Mano, desiste.
Ranga o que tua avó fez. Nos nao temos saco para isso.
Vá comprar a cerveja e a Coca-Cola, e pare num bar enquanto tudo é preparado. Se voce ainda tem algo do seu 13o salario, passa numa padoca e compra uma torta.
Abraços!
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Receita de nuggets acompanhado de molho estranho de nuggets (1 Ogro ou 2 pessoas)
Antes de qualquer coisa, gostaria de me apresentar. Meu nome é Pedrogro, e sou um cara estranho. Sim, estranho até para meus caros amigos ogros. O que acarreta em algumas vantagens. Não muitas, mas algumas. Por exemplo, a capacidade de desenvolver molhos bizarríssimos e que ficam bons.
Mas comentemos um pouco sobre nossa receita de nuggets e molho estranho. Sim caros colegas ogros. Molho estranho. Todo ogro sabe que existem coisas estranhas que são gostosas. Principalmente os ogros que não tem muito tempo pra cozinhar, e se alimentam com uma dieta rica em Doritos, como eu.
Só não sei se chamo essa sub-classe de ogro como OgroExpress, ou OgroFastfooder. Você deve conhecê-los. Aquele ogro que come 2 ou 3 sanduíches no McDonalds, e cuja dispensa é recheada primariamente por doritos, pringles, cheetos e similares.
Sou um desses. Mas existem vantagens em ser um desses OgroExpresses. Chega um ponto que você começa a enjoar de comer sempre as mesmas coisas com o mesmo gosto, e seu estômago ogro começa a reclamar e demandar por coisas novas. Não tenha a menor dúvida: o primeiro e felizardo ser vivo que experimentou Sundae de chocolate com batatas fritas, e descobriu que era bom, foi um Ogrofastfooder. Assim como o primeiro a experimentar doce-de-leite com pimenta do reino. Mas esse segundo não foi tão feliz.
Mas vamos à nossa receita.
Todo ogro já se familiarizou com o conceito de "nuggets". Isso mesmo. Aquela caixa que fica no seu congelador, à espera de um ogro esfomeado e sem tempo de cozinhar. Primeiro, comentarei pelos dois métodos básicos para preparo dos monoblocos concentrados de frango picado prensado.
Primeiro método de preparo:
Frito.
Não tem erro, caros ogros.
Pegue um montão de óleo, e jogue numa frigideira bem funda, e coloque direto na boca do fogão. Jogue um fósforo no óleo. Rasgue a caixa de nuggets, tomando cuidado para não arremessar os bichinhos por toda a cozinha. Coloque papéis absorventes num prato (mesmo ogros podem se engasgar com a quantidade de gordura de nuggets recém-fritos), e comece a prestar muita atenção no fósforo.
Quando o desgraçado do fósforo acender, e você tomar um susto ogríssimo, seu óleo está na temperatura ideal.
É só jogar os nuggets dentro do óleo, (cuidado que os primeiro tem o terrível hábito de explodir e espirrar óleo longe), esperar ficarem douradinhos, removê-los do contêiner, e jogar no prato com os papéis.
Pronto. Espere esfriar um pouco pra não queimar a boca ogra, e pode engolir. De preferência com o molho descrito mais à frente.
Segundo método de preparo:
Microondas. Sim, caros ogros, microondas. O objeto central da cozinha de todo Ogroexpress, adorado por muitos.
Basta espalhar os nuggets em um prato (um ogro bem organizado consegue colocar uma caixa inteira em um único prato), e jogar dentro do microondas por 3 a 5 minutos, dependendo do seu gosto. Com 5 minutos você obtém nuggets sequinhos. Com 3 minutos, a cobertura de farinha fica meio pastosa (minha preferência Ogrística).
Mas vamos ao ponto central da receita...
O molho estranho.
Acreditem em mim, quando você ler os ingredientes, provavelmente vai ficar com a maior cara de "olocovéi" que já vimos até hoje. Mas por mais esquisito que pareça, fica bom. O Próprio Guilherme Ogrodoy já aprovou essa receita, mesmo tendo ficado com cara de "olocovéi" enquanto eu preparava.
Todas as medidas a seguir são baseadas em relação ao pote onde você vai preparar o molho. Assim como medimos "dedos" no colarinho da cerveja, você medirá "dedos" no pote do seu molho. Entendeu?
Ingredientes:
1 dedo de Karo ou Mel
1 ou 2 dedos de Maionese
Entre 0,5 e 1 dedo de catchup.
Entre 1 e 2 dedos de mostarda.
5 batidas no fundo de uma garrafinha de molho inglês
1 batida no fundo de uma garrafinha de tabasco.
Existem algumas variações, como A substituição do Karo/Mel por 2 ou 3 colheres de açucar, a remoção da tabasco (para paladares mais afrescalhados) ou até mesmo inclusão de temperos mais exóticos, como Páprica (que até hoje não sei o que é), Curry (essa eu sei!), pimenta do reino, cheiro verde, dentre outros. Até hoje, praticamente tudo que eu joguei dentro desse molho pra "dar um toque especial" ficou bom pacas. Depois de fazer o original, faça suas próprias experiências, e refine o molho estranho à seu gosto.
Não tem erro pra preparar.
Coloque o Karo/Mel/Açúcar no potinho, a maionese, o catchup e a mostarda. É divertido esguichar o catchup e a mostarda dentro da maionese, tentando "esconder" ela com a pressão. Mas se for sua primeira vez fazendo o molho, não faça isso, que você pode perder a medida. Bata com um garfo muito rápido, e com muita força (o que não deve ser difícil se você é um ogro) até a mistura ficar homogênea.
Agora, adicione o molho inglês e a pimenta, e misture devagar (o que pode ser difícil se você é um ogro) senão voa molho inglês pra tudo que é lado.
A ordem na verdade não interessa, desde que você misture tudo muito bem. Eu prefiro misturar as coisas grossas antes, porquê posso usar violência, pra depois ser delicado com o molho inglês. Fica mais rápido. Se você jogar tudo e for misturar, vai ter que misturar tudo devagarinho o tempo todo, porquê o molho inglês e a pimenta demoram mais tempo pra "engrossar".
Depois que tiver batido tudo, lamba o garfo se for ogro, ou pingue um pouquinho nas costas da mão se não for, e prove pra ver se o molho está adequado.
Se estiver muito sem gosto, foi maionese demais, coloque mais catchup e mostarda. Se estiver doce demais, compense colocando mais mostarda. Se estiver picante demais, coloque um pouco de Karo ou Catchup a mais.
Pronto. Seu molho estranho está pronto.
E mesmo esse sendo um post longo pra baralho, garanto que um OgroExpress consegue fazer essa receita em 3 minutos. Junte isso ao tempo de 3 minutos para um nuggets de microondas com cobertura pastosa, e você consegue abastecer seu estômago ogro em 3 miutos mais o tempo de arrancar os blocos de frango empanados de dentro da caixa.
Sugestão para transportar e servir:
Para transportar, coloque o pote de molho em cima dos nuggets, e o garfo dentro do pote. Dessa forma, você consegue levar a comida e o molho em uma única mão, o que permite que você use a outra pra levar a bebida.
Sente-se em frente a televisão, e arraste uma mesinha pra perto.
Pronto. Alimente-se como um OgroExpress em menos de 5 minutos. Mesmo tendo demorado uns 15 pra ler esse post.
Obrigado,
Pedrogro
Mas comentemos um pouco sobre nossa receita de nuggets e molho estranho. Sim caros colegas ogros. Molho estranho. Todo ogro sabe que existem coisas estranhas que são gostosas. Principalmente os ogros que não tem muito tempo pra cozinhar, e se alimentam com uma dieta rica em Doritos, como eu.
Só não sei se chamo essa sub-classe de ogro como OgroExpress, ou OgroFastfooder. Você deve conhecê-los. Aquele ogro que come 2 ou 3 sanduíches no McDonalds, e cuja dispensa é recheada primariamente por doritos, pringles, cheetos e similares.
Sou um desses. Mas existem vantagens em ser um desses OgroExpresses. Chega um ponto que você começa a enjoar de comer sempre as mesmas coisas com o mesmo gosto, e seu estômago ogro começa a reclamar e demandar por coisas novas. Não tenha a menor dúvida: o primeiro e felizardo ser vivo que experimentou Sundae de chocolate com batatas fritas, e descobriu que era bom, foi um Ogrofastfooder. Assim como o primeiro a experimentar doce-de-leite com pimenta do reino. Mas esse segundo não foi tão feliz.
Mas vamos à nossa receita.
Todo ogro já se familiarizou com o conceito de "nuggets". Isso mesmo. Aquela caixa que fica no seu congelador, à espera de um ogro esfomeado e sem tempo de cozinhar. Primeiro, comentarei pelos dois métodos básicos para preparo dos monoblocos concentrados de frango picado prensado.
Primeiro método de preparo:
Frito.
Não tem erro, caros ogros.
Pegue um montão de óleo, e jogue numa frigideira bem funda, e coloque direto na boca do fogão. Jogue um fósforo no óleo. Rasgue a caixa de nuggets, tomando cuidado para não arremessar os bichinhos por toda a cozinha. Coloque papéis absorventes num prato (mesmo ogros podem se engasgar com a quantidade de gordura de nuggets recém-fritos), e comece a prestar muita atenção no fósforo.
Quando o desgraçado do fósforo acender, e você tomar um susto ogríssimo, seu óleo está na temperatura ideal.
É só jogar os nuggets dentro do óleo, (cuidado que os primeiro tem o terrível hábito de explodir e espirrar óleo longe), esperar ficarem douradinhos, removê-los do contêiner, e jogar no prato com os papéis.
Pronto. Espere esfriar um pouco pra não queimar a boca ogra, e pode engolir. De preferência com o molho descrito mais à frente.
Segundo método de preparo:
Microondas. Sim, caros ogros, microondas. O objeto central da cozinha de todo Ogroexpress, adorado por muitos.
Basta espalhar os nuggets em um prato (um ogro bem organizado consegue colocar uma caixa inteira em um único prato), e jogar dentro do microondas por 3 a 5 minutos, dependendo do seu gosto. Com 5 minutos você obtém nuggets sequinhos. Com 3 minutos, a cobertura de farinha fica meio pastosa (minha preferência Ogrística).
Mas vamos ao ponto central da receita...
O molho estranho.
Acreditem em mim, quando você ler os ingredientes, provavelmente vai ficar com a maior cara de "olocovéi" que já vimos até hoje. Mas por mais esquisito que pareça, fica bom. O Próprio Guilherme Ogrodoy já aprovou essa receita, mesmo tendo ficado com cara de "olocovéi" enquanto eu preparava.
Todas as medidas a seguir são baseadas em relação ao pote onde você vai preparar o molho. Assim como medimos "dedos" no colarinho da cerveja, você medirá "dedos" no pote do seu molho. Entendeu?
Ingredientes:
1 dedo de Karo ou Mel
1 ou 2 dedos de Maionese
Entre 0,5 e 1 dedo de catchup.
Entre 1 e 2 dedos de mostarda.
5 batidas no fundo de uma garrafinha de molho inglês
1 batida no fundo de uma garrafinha de tabasco.
Existem algumas variações, como A substituição do Karo/Mel por 2 ou 3 colheres de açucar, a remoção da tabasco (para paladares mais afrescalhados) ou até mesmo inclusão de temperos mais exóticos, como Páprica (que até hoje não sei o que é), Curry (essa eu sei!), pimenta do reino, cheiro verde, dentre outros. Até hoje, praticamente tudo que eu joguei dentro desse molho pra "dar um toque especial" ficou bom pacas. Depois de fazer o original, faça suas próprias experiências, e refine o molho estranho à seu gosto.
Não tem erro pra preparar.
Coloque o Karo/Mel/Açúcar no potinho, a maionese, o catchup e a mostarda. É divertido esguichar o catchup e a mostarda dentro da maionese, tentando "esconder" ela com a pressão. Mas se for sua primeira vez fazendo o molho, não faça isso, que você pode perder a medida. Bata com um garfo muito rápido, e com muita força (o que não deve ser difícil se você é um ogro) até a mistura ficar homogênea.
Agora, adicione o molho inglês e a pimenta, e misture devagar (o que pode ser difícil se você é um ogro) senão voa molho inglês pra tudo que é lado.
A ordem na verdade não interessa, desde que você misture tudo muito bem. Eu prefiro misturar as coisas grossas antes, porquê posso usar violência, pra depois ser delicado com o molho inglês. Fica mais rápido. Se você jogar tudo e for misturar, vai ter que misturar tudo devagarinho o tempo todo, porquê o molho inglês e a pimenta demoram mais tempo pra "engrossar".
Depois que tiver batido tudo, lamba o garfo se for ogro, ou pingue um pouquinho nas costas da mão se não for, e prove pra ver se o molho está adequado.
Se estiver muito sem gosto, foi maionese demais, coloque mais catchup e mostarda. Se estiver doce demais, compense colocando mais mostarda. Se estiver picante demais, coloque um pouco de Karo ou Catchup a mais.
Pronto. Seu molho estranho está pronto.
E mesmo esse sendo um post longo pra baralho, garanto que um OgroExpress consegue fazer essa receita em 3 minutos. Junte isso ao tempo de 3 minutos para um nuggets de microondas com cobertura pastosa, e você consegue abastecer seu estômago ogro em 3 miutos mais o tempo de arrancar os blocos de frango empanados de dentro da caixa.
Sugestão para transportar e servir:
Para transportar, coloque o pote de molho em cima dos nuggets, e o garfo dentro do pote. Dessa forma, você consegue levar a comida e o molho em uma única mão, o que permite que você use a outra pra levar a bebida.
Sente-se em frente a televisão, e arraste uma mesinha pra perto.
Pronto. Alimente-se como um OgroExpress em menos de 5 minutos. Mesmo tendo demorado uns 15 pra ler esse post.
Obrigado,
Pedrogro
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Molho tártaro Ogro (Para 1 ogro ou uma fotossintética) *não entendeu, leia o post "Personagens do churrasco"
É ogro internauta. Vamos a mais uma ogrorreceita e sua ogro-história.
Eis que no fim de semana, a familia Ogrodoy resolve fazer um flashback de antigos hábitos: fomos pescar. Juntamos as tralhas e eu, meu irmão (André Ogrodoy) e meu coroa Ogrodoy-mor) acordamos cedo no sábado (ô crueldade...) e fomos à um pesqueiro de tilápias em Paulínia, pertinho de Campinas, 90 km de São Paulo... Ficamos lá várias horas tomando cerveja e pescando e não pegamos merda nenhuma, só uma tilápia de pouco mais de 1 kg. Aí beleza, encheu o saco e fomos embora.
Antes de falar da receita propriamente dita, vamos falar sobre uma coisa bem ogra desse mundo: a limpeza do peixe. Todo pesqueiro tem um tiozão que fica limpando os peixes do pessoal que tá indo embora. E o procedimento é sinistro! Primeiro o cara abre um corte na parte de baixo do peixe da cabeça ao rabo, mete a mão lá dentro e tira aquilo que os caras chamam de
"barrigada". Acho que todo mundo imagina que algo que se chama "barrigada" não é exatamente apetitoso como a barriguina da Luana Piovani, né?
Pois é, trata-se das tripas do peixe. O fígado, o intestino, as coisas reprodutivas, umas artérias
perdidas, bexiga, que aliás, não é a mesma bexiga nossa não, ogro, que enche rapidinho quando estamos tomando cerveja em grandes quantidades e que nos deixa apertado de vontade de mijar. É a bexiga natatória, um troço que o peixe usa para mudar de profundidade quando a patroa chama para uma DR (Discussão de Relacionamento). É tipo uma bolha gosmenta que dá pra estourar! Dê isso para uma criança aprendiz de ogro que ela vai achar a coisa mais legal do mundo! As vezes até ficam uns moleques do lado do cara no pesqueiro esperando o tiozão dar a bexiga pra eles. Vc estoura, voa gosma na sua cara e sua mão fica melada de tripa de peixe. Devia ter jogo de estourar bexiga no Playstation. Ah, e como uma atitute ogro-sustentável, as vezes o pesqueiro reutiliza o resto das tripas pra fazer ração pra outros bichos ou pros próprios peixes mesmo. Que tal comer ração do fígado do seu avô, hein?
Enfim, vamos lá. Tá certo que carne vermelha é das coisas que mais nos faz ter vontade de viver. Devia ser usada como terapia de prevenção ao suicídio, mas um peixe bem feito é competitivo. O perna de colher de pau (bom cozinheiro, ogro...) deste blog é meu irmão, e eu não tem muito as manhas de fazer peixe não. Então pra temperar o peixe eu não inventei mto não,
e na verdade esta é mais uma receita de molho tártaro.
Ingredientes:
Para o peixe:
Aprox. 500 g de tilápia em postas
Limão
Sal
Farinha de rosca
Para o Molho tártaro:
3 colheres de sopa de maionese
1 tchotchada de mostarda
1 tchotchada de catchup
Louro em pó
Nozmoscada
Alho frito picado
Molho inglês
Meia Cebola picada
Azeite
Farofa temperada
No caso o tempero do peixe aqui foi básico: Limão e sal. Acho que isso preserva o sabor real do peixe. Cada espécietem o seu sabor e o da tilápia vale a pena preservar pq é muito bom. Apesar de que você pode jogar várias ervas no meio dacoisa e vai continuar daóra. Deixe uma horinha no tempero que já está suficiente. Empane na farinha de rosca e frite.
Enquanto o peixe frita, vá fazendo o molho tártaro. Apesar desse nome aparentemente neutro, o processo para fazer molho tártaro é deliciosamente ogro: Junte tudo e misture até ficar uma coisa homogênea. É rapidão. Só a cebola que eu deiuma fritadinha rápida no azeite antes pra dar aquele gostinho, mas sem fritar também deve ficar bom. Qdo ja estiver homogêneo, experimente. Se achar q falta algum tempero, adicione mais dele até chegar no ponto de sua preferência. Só tomacuidado com o louro pq o sabor dele é bem forte.
Qdo achei q tinha terminado de fazer, provei e até estava bom, mas achei q o molho tava meio liquido demais. A mostarda q usei não era mto pastosa e devo ter exagerado no molho inglês. Aí então, olhei para o pote de farofa temperada na minha frente, ele olhou pra mim e veio a ideia: Joguei farofa no bagulho. Vá jogando até achar o ponto de liga ideal. Eu deixei ela bem empapada, quase como um patê (eu disse quase, senão o título desse post seria "patê", não "molho tártaro"). E é só isso, tá feito! Acompanhado de uma cervejinha isso aqui fica coisa linda!!!
Se vc procurar por receitas de molho tártaro na internet, tem um monte e todas são meio parecidas e esta seria apenas mais uma não fosse a farofa temperada. Pode ser essas de supermercado mesmo, as da marca Yoki e Deusa são boas. Tive que adicionar um componente ogro na receita pra postá-la aqui, né?
Cumprimentos ogros,
Eis que no fim de semana, a familia Ogrodoy resolve fazer um flashback de antigos hábitos: fomos pescar. Juntamos as tralhas e eu, meu irmão (André Ogrodoy) e meu coroa Ogrodoy-mor) acordamos cedo no sábado (ô crueldade...) e fomos à um pesqueiro de tilápias em Paulínia, pertinho de Campinas, 90 km de São Paulo... Ficamos lá várias horas tomando cerveja e pescando e não pegamos merda nenhuma, só uma tilápia de pouco mais de 1 kg. Aí beleza, encheu o saco e fomos embora.
Antes de falar da receita propriamente dita, vamos falar sobre uma coisa bem ogra desse mundo: a limpeza do peixe. Todo pesqueiro tem um tiozão que fica limpando os peixes do pessoal que tá indo embora. E o procedimento é sinistro! Primeiro o cara abre um corte na parte de baixo do peixe da cabeça ao rabo, mete a mão lá dentro e tira aquilo que os caras chamam de
"barrigada". Acho que todo mundo imagina que algo que se chama "barrigada" não é exatamente apetitoso como a barriguina da Luana Piovani, né?
Pois é, trata-se das tripas do peixe. O fígado, o intestino, as coisas reprodutivas, umas artérias
perdidas, bexiga, que aliás, não é a mesma bexiga nossa não, ogro, que enche rapidinho quando estamos tomando cerveja em grandes quantidades e que nos deixa apertado de vontade de mijar. É a bexiga natatória, um troço que o peixe usa para mudar de profundidade quando a patroa chama para uma DR (Discussão de Relacionamento). É tipo uma bolha gosmenta que dá pra estourar! Dê isso para uma criança aprendiz de ogro que ela vai achar a coisa mais legal do mundo! As vezes até ficam uns moleques do lado do cara no pesqueiro esperando o tiozão dar a bexiga pra eles. Vc estoura, voa gosma na sua cara e sua mão fica melada de tripa de peixe. Devia ter jogo de estourar bexiga no Playstation. Ah, e como uma atitute ogro-sustentável, as vezes o pesqueiro reutiliza o resto das tripas pra fazer ração pra outros bichos ou pros próprios peixes mesmo. Que tal comer ração do fígado do seu avô, hein?
Enfim, vamos lá. Tá certo que carne vermelha é das coisas que mais nos faz ter vontade de viver. Devia ser usada como terapia de prevenção ao suicídio, mas um peixe bem feito é competitivo. O perna de colher de pau (bom cozinheiro, ogro...) deste blog é meu irmão, e eu não tem muito as manhas de fazer peixe não. Então pra temperar o peixe eu não inventei mto não,
e na verdade esta é mais uma receita de molho tártaro.
Ingredientes:
Para o peixe:
Aprox. 500 g de tilápia em postas
Limão
Sal
Farinha de rosca
Para o Molho tártaro:
3 colheres de sopa de maionese
1 tchotchada de mostarda
1 tchotchada de catchup
Louro em pó
Nozmoscada
Alho frito picado
Molho inglês
Meia Cebola picada
Azeite
Farofa temperada
No caso o tempero do peixe aqui foi básico: Limão e sal. Acho que isso preserva o sabor real do peixe. Cada espécietem o seu sabor e o da tilápia vale a pena preservar pq é muito bom. Apesar de que você pode jogar várias ervas no meio dacoisa e vai continuar daóra. Deixe uma horinha no tempero que já está suficiente. Empane na farinha de rosca e frite.
Enquanto o peixe frita, vá fazendo o molho tártaro. Apesar desse nome aparentemente neutro, o processo para fazer molho tártaro é deliciosamente ogro: Junte tudo e misture até ficar uma coisa homogênea. É rapidão. Só a cebola que eu deiuma fritadinha rápida no azeite antes pra dar aquele gostinho, mas sem fritar também deve ficar bom. Qdo ja estiver homogêneo, experimente. Se achar q falta algum tempero, adicione mais dele até chegar no ponto de sua preferência. Só tomacuidado com o louro pq o sabor dele é bem forte.
Qdo achei q tinha terminado de fazer, provei e até estava bom, mas achei q o molho tava meio liquido demais. A mostarda q usei não era mto pastosa e devo ter exagerado no molho inglês. Aí então, olhei para o pote de farofa temperada na minha frente, ele olhou pra mim e veio a ideia: Joguei farofa no bagulho. Vá jogando até achar o ponto de liga ideal. Eu deixei ela bem empapada, quase como um patê (eu disse quase, senão o título desse post seria "patê", não "molho tártaro"). E é só isso, tá feito! Acompanhado de uma cervejinha isso aqui fica coisa linda!!!
Se vc procurar por receitas de molho tártaro na internet, tem um monte e todas são meio parecidas e esta seria apenas mais uma não fosse a farofa temperada. Pode ser essas de supermercado mesmo, as da marca Yoki e Deusa são boas. Tive que adicionar um componente ogro na receita pra postá-la aqui, né?
Cumprimentos ogros,
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Rosbife da minha Mae - Um Legado de Ogritude ( 8 pessoas, 4 a 5 Ogros )
Pode zoar, receitinha da mamãe e tal... Mas esse rango é simplesmente o melhor que ela faz, e eu pelo menos tento fazer igual. Se você é um tranqueira de um Ograo, que só sabe beber e dar trabalho pra sua família, essa é a chance de você se redimir, ou pelo menos uma chance de mostrar pros seus entes queridos que você ainda tem salvação.
Essa receita serve bem uma mesa com 7, ou 8 pessoas, mas em casa em 5 não sobra nem o caldinho da travessa.
La vai:
Ingredientes:
1 Peca de File Mignon ( por isso que essa receita é pra sua família..)
Tempero pronto de bife da Arisco, daqueles do copinho de plástico (sou meio contra eles, mas aqui fica bom)
Muito Azeite
2 cebolas picadas em tiras medias
Molho inglês
Vinagre de Vinho Tinto
2 Sacos grandes de batata Palha
Arroz Branco
Chucrao, você esta cozinhado pra pessoas que você realmente gosta, e não pra alguém que você só esta afim de dar um picote, então, pega essa peca e da uma limpada nos nervos dela...O File Mignon (Escrever Filet é proibido neste Blog.) vem sempre com uns nervos brancos grudados e é moleza tirar...
1o passo:
Coloque a peca numa assadeira grande, espalhe uma camada fina do tempero pra bife em toda a peca, como se você estivesse alisando as pernas da Viviane Araujo com um esfoliante. Jogue bastante azeite por cima de tudo e deixe um tempinho aquele azeite se juntando com o tempero e grudando na carne (5 minutos).
2o passo:
Sele a peça.
Pegue uma panela grande, que caiba a peca toda, aqueça bem, e coloque a peca pra dourar. Doure todos os lados, coisa rápida.
3o passo:
Pre-aqueca o forno em temperatura media - alta por 15 minutos. Antes de colocar a assadeira no forno, regue vinagre por cima da peca (isso mesmo mano, vinagre, da um gosto INACREDITAVEL).
Deixe isso no forno por 40 ou 50 minutos (mal passado, ao ponto, respectivamente). Tire a peca, fatie, coloque numa bandeja e coloca tipo dentro do microondas pra não esfriar. A Carne terá soltado um caldinho na panela e assadeira, que você deve juntar e esquentar ainda mais e jogar as 2 cebolas fatiadas com uma BOA dose de Molho Inglês.
Deixe essa cebola ficar refogada do jeito que você preferir, e jogue ela, e o caldo por cima dos bifes fatiados.
Coma isso com arroz branco papa, e muita, mas muita batata palha, sem esquecer o Néctar dos Deuses, A Coca - Cola trincando. Complete com um Marlboro vermelho apos a refeição, seguida de uma vitoria do Corinthians. A sua segunda feira será bem mais tranqüila.
Falo.
Essa receita serve bem uma mesa com 7, ou 8 pessoas, mas em casa em 5 não sobra nem o caldinho da travessa.
La vai:
Ingredientes:
1 Peca de File Mignon ( por isso que essa receita é pra sua família..)
Tempero pronto de bife da Arisco, daqueles do copinho de plástico (sou meio contra eles, mas aqui fica bom)
Muito Azeite
2 cebolas picadas em tiras medias
Molho inglês
Vinagre de Vinho Tinto
2 Sacos grandes de batata Palha
Arroz Branco
Chucrao, você esta cozinhado pra pessoas que você realmente gosta, e não pra alguém que você só esta afim de dar um picote, então, pega essa peca e da uma limpada nos nervos dela...O File Mignon (Escrever Filet é proibido neste Blog.) vem sempre com uns nervos brancos grudados e é moleza tirar...
1o passo:
Coloque a peca numa assadeira grande, espalhe uma camada fina do tempero pra bife em toda a peca, como se você estivesse alisando as pernas da Viviane Araujo com um esfoliante. Jogue bastante azeite por cima de tudo e deixe um tempinho aquele azeite se juntando com o tempero e grudando na carne (5 minutos).
2o passo:
Sele a peça.
Pegue uma panela grande, que caiba a peca toda, aqueça bem, e coloque a peca pra dourar. Doure todos os lados, coisa rápida.
3o passo:
Pre-aqueca o forno em temperatura media - alta por 15 minutos. Antes de colocar a assadeira no forno, regue vinagre por cima da peca (isso mesmo mano, vinagre, da um gosto INACREDITAVEL).
Deixe isso no forno por 40 ou 50 minutos (mal passado, ao ponto, respectivamente). Tire a peca, fatie, coloque numa bandeja e coloca tipo dentro do microondas pra não esfriar. A Carne terá soltado um caldinho na panela e assadeira, que você deve juntar e esquentar ainda mais e jogar as 2 cebolas fatiadas com uma BOA dose de Molho Inglês.
Deixe essa cebola ficar refogada do jeito que você preferir, e jogue ela, e o caldo por cima dos bifes fatiados.
Coma isso com arroz branco papa, e muita, mas muita batata palha, sem esquecer o Néctar dos Deuses, A Coca - Cola trincando. Complete com um Marlboro vermelho apos a refeição, seguida de uma vitoria do Corinthians. A sua segunda feira será bem mais tranqüila.
Falo.
Rosbife da minha Mae - Um Legado de Ogritude
Pode zuar, receitinha da mamae e pa....mas esse rango eh simplesmente o melhor que ela faz, e eu pelo menos tento fazer igual.
Back in White
Boa noite meus amigos ogres, me desculpem pela falta de atualizacao que andou rolando por aqui. Estive de mudanca de Campinas para Sao Paulo, emprego novo, casa nova. Virei mais um engomadinho das ruas de Sao Paulo, quem diria...O que nao quer dizer que este blog ira acabar, nem perder a identidade, muito pelo contrario...agora vou ter de cozinhar direto, sem a moleza da casa do papai e da mamae, e muita coisa gordurosa vira por ai!!
sábado, 12 de setembro de 2009
Os Personagens do churrasco
A hora que terminei de escrever o post anterior, me dei conta que descrevi dois personagens típicos de um churrasco. O primeiro deles, o loser que escolhe peça de picanha de 2,5 Kg, e a segunda, a cativante e compreensiva gordelícia que rodeia a churrasqueira. Na verdade, se você parar pra pensar, existem diversos personagens num churrasco. Sempre presentes e mais previsíveis que novela das 6. Alguns merecem nosso respeito, outros não. lembrando que uma pessoa pode desempenhar o papel de mais de um personagem ao mesmo tempo. Aqui vão eles:
Churrasqueiro - Se você teve o trabalho de entrar neste blog, provavelmente este é você: o nobre homem (pelo menos eu nunca vi mulher churrasqueira...) que abdica da mesa de truco, da brisa fresca e não poluída a beira da piscina (pq depois do churrasco o nariz do churrasqueiro fica soltando um ranho preto por uns 2 dias...), do futebol e etc. Tudo isso em nome da execução da mais nobre e bela arte: O Churrasco. Exige em troca apenas o refil de seu copo e o reconhecimento do trabalho bem executado.
Gente boa voluntário - Esse é aquele cara (infelizmente, geralmente homem também...) gente boa que curte uma carne, curte ajudar, mas nem sempre tem as manhas da coisa. Aí o cara corta a carne pronta, serve os churrascandos, enche seu copo, poe coração no espeto. Dê um bombril e sabão para essa pessoa que ela fará maravilhas com uma grelha suja. Muitas vezes o cara realmente tem a manha da coisa e assume o segundo turno na churrasqueira, tornando-se assim o Churrasqueiro, que por sua vez, torna-se o gente boa voluntário.
Palpiteiro - Esse é aquele cara que com frequência chega até o churrasqueiro, que centraliza toda a operação, dando palpite. "Essa carne aí já num tá boa, não?", "Você não vai furar essa linguiça não?", "Esse frango não tá mto alto?", "Esse fogo não está mto forte?", "Já não tá na hora de tirar essa carne do aluminio?" e "Esse bife não tá mto grosso?" são frases típicas deste personagem.
Curioso - Oposto do palpiteiro. "Pq essa carne aí ainda num tá boa?", "Pq você não vai furar essa linguiça?", "Pq esse frango tá tão alto?", "Pq esse fogo está tão forte?", "Por que essa carne está no aluminio?" e "Por que o bife tem que ser tão grosso?" e "Você gosta mesmo de ficar aí?" são frases típicas deste personagem. Geralmente é molecada que está se iniciando na arte do preparo de animais mortos. Frequentemente são também o gente boa. Não são figuras odiáveis e este é o primeiro passo para se tornar um bom Churrasqueiro.
Frentista - Frequentemente este papel é exercido pelo gente boa. Trata-se do sujeito que te abastece com álcool, pois as vezes o bicho pega, e o churrasqueiro não tem tempo de ficar indo até o isopor pegar mais cerveja.
Fura-linguiça - Esta é uma das figuras mais odiáveis de um churrasco. Um dos maiores inimigos do churrasqueiro. Este personagem transgride a hierarquia do churrasco ao inadvertidamente e indiscriminadamente se intrometer e furar as linguiças. Esta é, aliás, uma das maiores lendas do churrasco: furar a linguiça. Não se faz isso pois o óleo dela frita a linguiça por dentro e não a deixa ressecada.
Gordelícia - Figuras incríveis. Geralmente durante um churrasco, associamos gordura a uma coisa boa. E como a certa altura você já pode estar meio alto, a régua abaixa, transformando esses quitutes no alvo da vez. Apreciadoras de carne mal-passada e muito sinceras em seus elogios, as gordelicias dao bola pro Churrasqueiro e podem prover um pós-churrasco prolífico. Ela vai te retribuir em caricias, o que voce forneceu para seu estomago.
Fotossintética - Aquela mina que chega no churras e simplesmente não come. Resiste bravamente às tentações da carne. Diz a lenda que se alimentam de luz. Algo que simplesmente está além da compreensão deste que vos escreve. Pelo menos, com frequência são moçoilas que esbanjam simetria e embelezam o ambiente.
Vegetarianos - Trazem seu queijo coalho ( somos a favor porque eh bom e caro ), comem cebola pura e acabam com o vinagrete. Invadem sua churrasqueira com receitas sem graça, de gosto duvidavel.
DJ - Nao entende MESMO nada de churrasco. Coloca música eletronica, quando tudo o que voce quer eh ver uma maminha pulando e uma picanha sambando.
Maravilhado - Debruça em cima da tábua, fica elogiando pra caramba. Entra em estado "alfa" e atinge o Nirvana. Nao ajuda, mas tambem nao atrapalha. Nao se interessa em saber como aquilo tudo foi preparado, mas massageia o ego do Churrasqueiro.
Crítico - Necessário para a manutençao da humildade do Churrasqueiro. Diferentemente do palpiteiro, pode colocar criticas construtivas e ajudar no controle de qualidade do produto.
Anti-cristo - gosta de carne bem passada. Persona non-grata.
Loser - compra picanha de 2,5 kg, carvao molhado e cerveja quadrada.
O ruim - Aquele magro desgraçado que come pra caralho e não engorda.
O bom - Aquele gordo desgraçado que come pra caralho, e engorda.
VIP - Transgressor que se acha no direito de reservar um bife especifico da grelha. Pecador que tenta escalar o nobre Churrasqueiro como guarda de seu escolhido pedaço de carne.
Bar man - Nao sabe nada de "Deitar o gato na grelha", mas sabe tudo de goró. 3o na ordem de merecimento de respeito da área da churraca.
Atrasado - "Pô mano, voce ja serviu aquela fraldinha? nem comi, porque voce nao me chamou ??......." ( Perdeu, playboy )
Garçom - Don Juan que pega seu produto e vai fazer graça com as gatas. Se aproveita do seu skill, mas desova o produto.eu
Daniel Rodrigues acrescentou um ser que eu havia me esquecido, talvez porque de uns tempos pra ca eu tenha me tornado ameacador com uma faca na mao em frente a minha churrasqueira.
Vira-Bifes - Maior amigo do Fura-Linguica, maiores inimigos do churrasqueiro. Aquele cara que pega um garfo sujo de maionese quando voce vai ao banheiro, e faz AQUELA bagunca na distribuicao logica dos bifes. Coloca picanha debaixo de coisa que pinga alho e etc, e mistura o que voce ja selou com o que ta cru. RACUMIN NO BIFE DELES!
Se nos esquecemos de algum personagem clássico, ou de tecer algum comentario maldoso, favor comentar :
Churrasqueiro - Se você teve o trabalho de entrar neste blog, provavelmente este é você: o nobre homem (pelo menos eu nunca vi mulher churrasqueira...) que abdica da mesa de truco, da brisa fresca e não poluída a beira da piscina (pq depois do churrasco o nariz do churrasqueiro fica soltando um ranho preto por uns 2 dias...), do futebol e etc. Tudo isso em nome da execução da mais nobre e bela arte: O Churrasco. Exige em troca apenas o refil de seu copo e o reconhecimento do trabalho bem executado.
Gente boa voluntário - Esse é aquele cara (infelizmente, geralmente homem também...) gente boa que curte uma carne, curte ajudar, mas nem sempre tem as manhas da coisa. Aí o cara corta a carne pronta, serve os churrascandos, enche seu copo, poe coração no espeto. Dê um bombril e sabão para essa pessoa que ela fará maravilhas com uma grelha suja. Muitas vezes o cara realmente tem a manha da coisa e assume o segundo turno na churrasqueira, tornando-se assim o Churrasqueiro, que por sua vez, torna-se o gente boa voluntário.
Palpiteiro - Esse é aquele cara que com frequência chega até o churrasqueiro, que centraliza toda a operação, dando palpite. "Essa carne aí já num tá boa, não?", "Você não vai furar essa linguiça não?", "Esse frango não tá mto alto?", "Esse fogo não está mto forte?", "Já não tá na hora de tirar essa carne do aluminio?" e "Esse bife não tá mto grosso?" são frases típicas deste personagem.
Curioso - Oposto do palpiteiro. "Pq essa carne aí ainda num tá boa?", "Pq você não vai furar essa linguiça?", "Pq esse frango tá tão alto?", "Pq esse fogo está tão forte?", "Por que essa carne está no aluminio?" e "Por que o bife tem que ser tão grosso?" e "Você gosta mesmo de ficar aí?" são frases típicas deste personagem. Geralmente é molecada que está se iniciando na arte do preparo de animais mortos. Frequentemente são também o gente boa. Não são figuras odiáveis e este é o primeiro passo para se tornar um bom Churrasqueiro.
Frentista - Frequentemente este papel é exercido pelo gente boa. Trata-se do sujeito que te abastece com álcool, pois as vezes o bicho pega, e o churrasqueiro não tem tempo de ficar indo até o isopor pegar mais cerveja.
Fura-linguiça - Esta é uma das figuras mais odiáveis de um churrasco. Um dos maiores inimigos do churrasqueiro. Este personagem transgride a hierarquia do churrasco ao inadvertidamente e indiscriminadamente se intrometer e furar as linguiças. Esta é, aliás, uma das maiores lendas do churrasco: furar a linguiça. Não se faz isso pois o óleo dela frita a linguiça por dentro e não a deixa ressecada.
Gordelícia - Figuras incríveis. Geralmente durante um churrasco, associamos gordura a uma coisa boa. E como a certa altura você já pode estar meio alto, a régua abaixa, transformando esses quitutes no alvo da vez. Apreciadoras de carne mal-passada e muito sinceras em seus elogios, as gordelicias dao bola pro Churrasqueiro e podem prover um pós-churrasco prolífico. Ela vai te retribuir em caricias, o que voce forneceu para seu estomago.
Fotossintética - Aquela mina que chega no churras e simplesmente não come. Resiste bravamente às tentações da carne. Diz a lenda que se alimentam de luz. Algo que simplesmente está além da compreensão deste que vos escreve. Pelo menos, com frequência são moçoilas que esbanjam simetria e embelezam o ambiente.
Vegetarianos - Trazem seu queijo coalho ( somos a favor porque eh bom e caro ), comem cebola pura e acabam com o vinagrete. Invadem sua churrasqueira com receitas sem graça, de gosto duvidavel.
DJ - Nao entende MESMO nada de churrasco. Coloca música eletronica, quando tudo o que voce quer eh ver uma maminha pulando e uma picanha sambando.
Maravilhado - Debruça em cima da tábua, fica elogiando pra caramba. Entra em estado "alfa" e atinge o Nirvana. Nao ajuda, mas tambem nao atrapalha. Nao se interessa em saber como aquilo tudo foi preparado, mas massageia o ego do Churrasqueiro.
Crítico - Necessário para a manutençao da humildade do Churrasqueiro. Diferentemente do palpiteiro, pode colocar criticas construtivas e ajudar no controle de qualidade do produto.
Anti-cristo - gosta de carne bem passada. Persona non-grata.
Loser - compra picanha de 2,5 kg, carvao molhado e cerveja quadrada.
O ruim - Aquele magro desgraçado que come pra caralho e não engorda.
O bom - Aquele gordo desgraçado que come pra caralho, e engorda.
VIP - Transgressor que se acha no direito de reservar um bife especifico da grelha. Pecador que tenta escalar o nobre Churrasqueiro como guarda de seu escolhido pedaço de carne.
Bar man - Nao sabe nada de "Deitar o gato na grelha", mas sabe tudo de goró. 3o na ordem de merecimento de respeito da área da churraca.
Atrasado - "Pô mano, voce ja serviu aquela fraldinha? nem comi, porque voce nao me chamou ??......." ( Perdeu, playboy )
Garçom - Don Juan que pega seu produto e vai fazer graça com as gatas. Se aproveita do seu skill, mas desova o produto.eu
Daniel Rodrigues acrescentou um ser que eu havia me esquecido, talvez porque de uns tempos pra ca eu tenha me tornado ameacador com uma faca na mao em frente a minha churrasqueira.
Vira-Bifes - Maior amigo do Fura-Linguica, maiores inimigos do churrasqueiro. Aquele cara que pega um garfo sujo de maionese quando voce vai ao banheiro, e faz AQUELA bagunca na distribuicao logica dos bifes. Coloca picanha debaixo de coisa que pinga alho e etc, e mistura o que voce ja selou com o que ta cru. RACUMIN NO BIFE DELES!
Se nos esquecemos de algum personagem clássico, ou de tecer algum comentario maldoso, favor comentar :
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Aula - Como escolher, e entender uma picanha
Sabe quando vamos ao supermercado com uma galera para fazer as compras para um churrasco e chega aquele(a) amigo(a) e pega aquela peça "bunita" de picanha de 2,5 Kg e ainda fala: "Olha que beleza!"? Sabe... Sabe sim.... Tanto sabe que nessas horas até sua ponte de safena de que você tanto se orgulha fica envergonhada, e aí você não resiste, discorda e dá umas breves dicas sobre como escolher uma picanha, que infelizmente nem sempre são ouvidas... Pobres não-adoradores-de-carne-vermelha...
Pois então, o video abaixo dá ótimas dicas sobre como escolher uma boa picanha. 8 minutos de puro aprendizado que vão fazer aquela gordelícia que você tá de olho se derreter por você. Junto com a capa de gordura... da picanha, não dela.
AULA DE PICANHA
Pois então, o video abaixo dá ótimas dicas sobre como escolher uma boa picanha. 8 minutos de puro aprendizado que vão fazer aquela gordelícia que você tá de olho se derreter por você. Junto com a capa de gordura... da picanha, não dela.
AULA DE PICANHA
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Carvao ruim, como driblar este problema ?
Recentemente lendo o post do nosso seguidor e mestre churrasqueiro dos bons, Daniel Rodrigues, me lembrei de uma tática aprendida na Argentina para driblar a necessidade de grandes quantidades de carvao, ou ate mesmo a necessidade de se usar carvao ( fim de churras, carvao acabou, bateu aquela fome de bebado, tah ai a soluçao ) . O problema generalizado é relatado por ele no post : Carvao é um saco.
Carvao esta mesmo cada vez pior, e mais caro, principalmente nos supermercados. O cara sabe que vc nao vai ficar dando role atras de carvao mais barato, voce ja esta ali, ja gastou horrores em cerveja e carne, e mais 20 conto de carvao ruim nao vai te tirar muito do sério.
Pois bem, estive ha uns 2 meses na Argentina, peguei gripe suina, fui na bombonera, fui nas baladas, comi a melhor carne da minha vida em Puerto Madero, e tambem aprendi a fazer o churrasco argentino dos muito lok. Churrasco caseiro, que nada tem a ver com o que comemos em churrascarias e restaurantes.
Mano, na boa, nosso churras eh bem mais gostoso, porque os argentinos so fazem churrasco de carne de 2a, e nao costumam comer carne de 1a em churrascos informais. O cara que fez o churras era o melhor churrasqueiro da galera, o meu grande amigo torcedor do Estudiantes, Agustin Marquis. Segue foto do boludo:
Vejam que a churca do cara tem 2 andares, e ele segura uma pá. Pois bem, fomos ao supermercado, e vi este cidadao comprar um saco de 1 KG de carvao!!!!! ( Se tem saco de 1 kg de carvao, é porque eles seguem a risca o procedimento abaixo....). Desacreditei véi. Mas, nao falei nada, queria ver no que ia dar aquilo. No caminho de volta, que foi o mesmo de ida, Agustin tinha visto um estrado de cama jogado na rua. Paramos, quebramos o estrado inteiro em ripas e levamos pra casa. Nesse andar de baixo ele mistura carvao com madeira e toca fogo, e vai beber cerva, ou Fernet Cola. Assim que a madeira vira brasa, ele sobe a brasa pro andar superior e gasta incriveis 2 pesos ( +- 1 real ) com carvao. Estive testando a soluçao em casa, e com uma churrasqueira brasilian style, e funciona muito bem!! A manha é a seguinte, 30 minutos antes de voce pensar em "deitar o bife" jogue uns tocos de madeira e meta fogo, com uma ou 2 pedrinhas de carvao pra manter o fogo. Isso vai tirar o cheiro forte que a madeira iria mandar pra carne.
Se voce gosta de fazer umas carnes embrulhadas no aluminio, que exigem muito carvao e muito tempo de preparo, seus problemas acabaram, pode jogar pro alto da churca mesmo com a madeira ainda soltando fumaça, pois esse gosto nao vai ser passado pra carne. Essa madeira em brasa dura muito mais que o carvao, e num lugar onde tem lixo pra todo lado, achar um estrado nao vai ser problema nenhum!
Abs
Carvao esta mesmo cada vez pior, e mais caro, principalmente nos supermercados. O cara sabe que vc nao vai ficar dando role atras de carvao mais barato, voce ja esta ali, ja gastou horrores em cerveja e carne, e mais 20 conto de carvao ruim nao vai te tirar muito do sério.
Pois bem, estive ha uns 2 meses na Argentina, peguei gripe suina, fui na bombonera, fui nas baladas, comi a melhor carne da minha vida em Puerto Madero, e tambem aprendi a fazer o churrasco argentino dos muito lok. Churrasco caseiro, que nada tem a ver com o que comemos em churrascarias e restaurantes.
Mano, na boa, nosso churras eh bem mais gostoso, porque os argentinos so fazem churrasco de carne de 2a, e nao costumam comer carne de 1a em churrascos informais. O cara que fez o churras era o melhor churrasqueiro da galera, o meu grande amigo torcedor do Estudiantes, Agustin Marquis. Segue foto do boludo:
Vejam que a churca do cara tem 2 andares, e ele segura uma pá. Pois bem, fomos ao supermercado, e vi este cidadao comprar um saco de 1 KG de carvao!!!!! ( Se tem saco de 1 kg de carvao, é porque eles seguem a risca o procedimento abaixo....). Desacreditei véi. Mas, nao falei nada, queria ver no que ia dar aquilo. No caminho de volta, que foi o mesmo de ida, Agustin tinha visto um estrado de cama jogado na rua. Paramos, quebramos o estrado inteiro em ripas e levamos pra casa. Nesse andar de baixo ele mistura carvao com madeira e toca fogo, e vai beber cerva, ou Fernet Cola. Assim que a madeira vira brasa, ele sobe a brasa pro andar superior e gasta incriveis 2 pesos ( +- 1 real ) com carvao. Estive testando a soluçao em casa, e com uma churrasqueira brasilian style, e funciona muito bem!! A manha é a seguinte, 30 minutos antes de voce pensar em "deitar o bife" jogue uns tocos de madeira e meta fogo, com uma ou 2 pedrinhas de carvao pra manter o fogo. Isso vai tirar o cheiro forte que a madeira iria mandar pra carne.
Se voce gosta de fazer umas carnes embrulhadas no aluminio, que exigem muito carvao e muito tempo de preparo, seus problemas acabaram, pode jogar pro alto da churca mesmo com a madeira ainda soltando fumaça, pois esse gosto nao vai ser passado pra carne. Essa madeira em brasa dura muito mais que o carvao, e num lugar onde tem lixo pra todo lado, achar um estrado nao vai ser problema nenhum!
Abs
sábado, 5 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Picanha Invertida ( 3 ogros ou 6 pessoas )
Receita famosa essa neh ? Na minha opinião-ogra ( ou ogra-opiniao ), essa receita é meio perigosa de ser feita, voce pode endurecer uma bela peça de picanha....mas se cortar e inverter certinho, fica uma beleza.
Rico em gorduras, sal, calorias e colesterol ruim, este prato é perfeito para satisfazer seu apetite ogro e fornecer belas placas de gordura para suas coronárias. Sirva em fatias, acompanhada de uma Brahma, ou Heineken bem geladas.
Ingredientes :
1 pç de Picanha ( De 0,9 kg a 1,2 kg )
1 Pedaço de 300 gramas de provolone ( compra um provolone bom, vai mano..)
1 pedaço de 100 gramas de bacon
Sal grosso
1 rolo de linha de costura
1 agulha de costura
1 mulher ( de preferencia uma que ja seja avó )
A peça de picanha tem o cormato de um cone, imagine um cone daqueles que vc roubava da CET, do DER ou da SETRANSP.
Pois bem, pegue a peça de picanha, dê uma pequena desbastada na capa de gordura...nao para ficar light, mas para poder inverter numa boa. Pegue uma faca bem afiada, e na parte da base do cone, bem centralizado, enfie a faca até 3/4 do comprimento da peça. Meça o tamanho da faca em relaçao à picanha antes de furar, e veja ate onde voce deve ir. Abra um corte pra fazer uma fenda na peça. Eu nao tenho outra maneira de descrever como esse corte deve se assemelhar, alem desta: uma vagina.
Dentro deste corte, vai caber a sua mao quase inteira. Enfie a mao, e belisque la no fundo da peça. Puxe para trás, invertendo o bife. A gordura vai ficar pra parte de dentro, e a carne, pro lado de fora. é bem louco. Shreckão, muito recomendado que vc assista esse video, o cara é mestre, mas nao deixa copiar o video dele, tornando-o mestre dos imbecis, mas ele faz bem feito ( ambos os papeis )
http://www.youtube.com/watch?v=8XNKZNsdV84
Recheie esse buraco com quadradinhos de provolone e tirinhas de bacon, recheie como um bom ogro. Acione a sua avó, sua mae, ou, se vc for uma cara de sorte, sua namorada que saiba costurar. Feche a fenda com agulha e linha de costura, BEM FECHADO, pro provolone nao vazar.
Asse a peça da maneira que lhe for conveniente. Se quiser fechar num papel aluminio, coloque pouco sal por cima, e feche. Deixe por um bom tempo na parte alta da churrasqueira, depois de 2 horas, tire do aluminio, e doure. Ou, jogue um bom tanto de sal grosso por cima da peça, e manda pra brasa. Vai virando ate voce ver que tah no ponto que lhe agrada.
A correta execuçao desta tarefa acima descrita, irá consagra-lo como um especialista no assunto. Vale a pena o risco.
Abraxxxx
Rico em gorduras, sal, calorias e colesterol ruim, este prato é perfeito para satisfazer seu apetite ogro e fornecer belas placas de gordura para suas coronárias. Sirva em fatias, acompanhada de uma Brahma, ou Heineken bem geladas.
Ingredientes :
1 pç de Picanha ( De 0,9 kg a 1,2 kg )
1 Pedaço de 300 gramas de provolone ( compra um provolone bom, vai mano..)
1 pedaço de 100 gramas de bacon
Sal grosso
1 rolo de linha de costura
1 agulha de costura
1 mulher ( de preferencia uma que ja seja avó )
A peça de picanha tem o cormato de um cone, imagine um cone daqueles que vc roubava da CET, do DER ou da SETRANSP.
Pois bem, pegue a peça de picanha, dê uma pequena desbastada na capa de gordura...nao para ficar light, mas para poder inverter numa boa. Pegue uma faca bem afiada, e na parte da base do cone, bem centralizado, enfie a faca até 3/4 do comprimento da peça. Meça o tamanho da faca em relaçao à picanha antes de furar, e veja ate onde voce deve ir. Abra um corte pra fazer uma fenda na peça. Eu nao tenho outra maneira de descrever como esse corte deve se assemelhar, alem desta: uma vagina.
Dentro deste corte, vai caber a sua mao quase inteira. Enfie a mao, e belisque la no fundo da peça. Puxe para trás, invertendo o bife. A gordura vai ficar pra parte de dentro, e a carne, pro lado de fora. é bem louco. Shreckão, muito recomendado que vc assista esse video, o cara é mestre, mas nao deixa copiar o video dele, tornando-o mestre dos imbecis, mas ele faz bem feito ( ambos os papeis )
http://www.youtube.com/watch?v=8XNKZNsdV84
Recheie esse buraco com quadradinhos de provolone e tirinhas de bacon, recheie como um bom ogro. Acione a sua avó, sua mae, ou, se vc for uma cara de sorte, sua namorada que saiba costurar. Feche a fenda com agulha e linha de costura, BEM FECHADO, pro provolone nao vazar.
Asse a peça da maneira que lhe for conveniente. Se quiser fechar num papel aluminio, coloque pouco sal por cima, e feche. Deixe por um bom tempo na parte alta da churrasqueira, depois de 2 horas, tire do aluminio, e doure. Ou, jogue um bom tanto de sal grosso por cima da peça, e manda pra brasa. Vai virando ate voce ver que tah no ponto que lhe agrada.
A correta execuçao desta tarefa acima descrita, irá consagra-lo como um especialista no assunto. Vale a pena o risco.
Abraxxxx
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Bacon is good for me!!!
Tiram tudo do Ogrinho, balas, spray de queijo, porcarias em geral. Olhem a reaçao desse demonio quando lhe tiram o Bacon.
sábado, 29 de agosto de 2009
Coca Cola com limão (2 Ogros, nenhuma pessoa)
Ingredientes:
2 Litros de Coca Cola
1 Litro de suco de limão
30 pedras de gelo
Preparo:
Numa caneca de 1 litro jogue 1/4 de `suco de limao, cubra com gelo ate a boca e coloque a Coca Cola bem devegar ate encher.
Sirva com todas as receitas desse blog.
Pq é aquela coisa: não é pq vc é ogro que você escapa das leis da física. Quer encher o bucho de carne, pimentão, esfiha do habib's, amendoim, feijoada, entre outras comidas mais difíceis de digerir que uma pedra e passar impune? Às vezes até rola, às vezes não e aí você fica morgando no sofá em frente à televisão engordando e com má digestão. E é pra evitar tudo isso que entra esse liquido escuro maravilhoso, uma das maiores invenções da humanidade juntamente com a roda e o ar condicionado: Coca cola. Mistura um limãozinho que tanto nos acompanha em diversas jornadas gastronômicas nessa vida que o Poder Digestivo da mistura fica coisa linda.
Além, é claro, de ser bom pra caralho.
Falow!
2 Litros de Coca Cola
1 Litro de suco de limão
30 pedras de gelo
Preparo:
Numa caneca de 1 litro jogue 1/4 de `suco de limao, cubra com gelo ate a boca e coloque a Coca Cola bem devegar ate encher.
Sirva com todas as receitas desse blog.
Pq é aquela coisa: não é pq vc é ogro que você escapa das leis da física. Quer encher o bucho de carne, pimentão, esfiha do habib's, amendoim, feijoada, entre outras comidas mais difíceis de digerir que uma pedra e passar impune? Às vezes até rola, às vezes não e aí você fica morgando no sofá em frente à televisão engordando e com má digestão. E é pra evitar tudo isso que entra esse liquido escuro maravilhoso, uma das maiores invenções da humanidade juntamente com a roda e o ar condicionado: Coca cola. Mistura um limãozinho que tanto nos acompanha em diversas jornadas gastronômicas nessa vida que o Poder Digestivo da mistura fica coisa linda.
Além, é claro, de ser bom pra caralho.
Falow!
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Frango de Churrasqueira ( 4 ogros, 8 pessoas )
Vamos la, mais uma receita do Ogrão pra que seu churrasco seja o mais hipercolesterolêmico possivel. O rango em questão é ideal para satisfazer o gosto da sua tia, da sua mae, e da sua avó. É ideal tambem para atender aos pedidos dos pobres coitados que gostam de carne bem passada e/ou esturricada, pois o frango sempre deve ser servido mais torrado, o que atende a necessidade dos que curtem um carvao.
Ogrices a parte, o frango na churca é muito gostoso, e sana perfeitamente aquela fominha de fim de churrasco. Sem contar o prazer incomensuravel de se tritutar um osso de asinha nos dentes molares. Deve ser temperado de preferencia no dia anterior, com quantidades OGRAS de alho e limao.
Ingredientes :
3 Kilos de Coxa, Sobrecoxa e Asa ( pode ser o passarinho, ou as normais, vai do seu gosto )
1/5 pote de molho ingles
1 litro de Suco de Limao ( se tiver limao vinagre, melhor ainda )
1/5 copo americano de Vinagre
Sal de Cozinha
MUITO ALHO, MUITO MESMO, tipo um potinho dos pequenos daquele alho moido, ou mais.
Salsa Desidratada
Louro em Pó
Alecrim
Tempere o frango de vespera ( No dia anterior, ogro! )
Numa tigela grande, jogue todos os ingredientes, e espalhe, combrindo o frango com todo o tempero. Jogue 2 colheres de cha de louro em pó,1 colher de sopa de alecrim e 2 de sopa de salsa, e misture novamente. Sal, a gosto, sem exagero porque o molho ingles ja é salgado.
Coloque o frango numa grelha abre-fecha e coloque no alto da churrasqueira assim que voce acende-la, e va virando durante todo o churrasco e jogando o caldo do tempero por cima. Apos umas 2horas, se voce quiser servi-lo, desca uns pedaços pra perto da brasa, doure e sirva, senao, deixe la, e sirva por ultimo no churrasco ( quando ele estara mais gostoso ).
Esse parada junta muito osso, entao os 3 kilos acima citados, viram 1,5 kg de carne. Subrai-se tambem o tanto de liquido que a carne perde enquanto se assa.
O barato eh louco, mas hoje é sexta feira e nao eh dia de churrasco, hj eh dia de beber, entao nessa eu me vou!
abs
Ogrices a parte, o frango na churca é muito gostoso, e sana perfeitamente aquela fominha de fim de churrasco. Sem contar o prazer incomensuravel de se tritutar um osso de asinha nos dentes molares. Deve ser temperado de preferencia no dia anterior, com quantidades OGRAS de alho e limao.
Ingredientes :
3 Kilos de Coxa, Sobrecoxa e Asa ( pode ser o passarinho, ou as normais, vai do seu gosto )
1/5 pote de molho ingles
1 litro de Suco de Limao ( se tiver limao vinagre, melhor ainda )
1/5 copo americano de Vinagre
Sal de Cozinha
MUITO ALHO, MUITO MESMO, tipo um potinho dos pequenos daquele alho moido, ou mais.
Salsa Desidratada
Louro em Pó
Alecrim
Tempere o frango de vespera ( No dia anterior, ogro! )
Numa tigela grande, jogue todos os ingredientes, e espalhe, combrindo o frango com todo o tempero. Jogue 2 colheres de cha de louro em pó,1 colher de sopa de alecrim e 2 de sopa de salsa, e misture novamente. Sal, a gosto, sem exagero porque o molho ingles ja é salgado.
Coloque o frango numa grelha abre-fecha e coloque no alto da churrasqueira assim que voce acende-la, e va virando durante todo o churrasco e jogando o caldo do tempero por cima. Apos umas 2horas, se voce quiser servi-lo, desca uns pedaços pra perto da brasa, doure e sirva, senao, deixe la, e sirva por ultimo no churrasco ( quando ele estara mais gostoso ).
Esse parada junta muito osso, entao os 3 kilos acima citados, viram 1,5 kg de carne. Subrai-se tambem o tanto de liquido que a carne perde enquanto se assa.
O barato eh louco, mas hoje é sexta feira e nao eh dia de churrasco, hj eh dia de beber, entao nessa eu me vou!
abs
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Salmao na brasa ( 1 Ogro ou 3 pessoas )
Essa porra desse blog é sobre receitas neh? entao vamos voltar a elas com estilo.
Estilo Ogro Chic.
Esse rango, meu amigo sanguinario, é ideal para que voce angarie algumas gatinhas e faça um farol de que vc sabe cozinhar algo decente e um pouco mais requintado. Em se tratando de catar mulher, vale a pena abrir mao da cozinha ogra e gastar um pouco do dinheiro que voce ganhou suando de frente pra um monitor e um teclado, aproveitando para se deliciar com esta especialidade criada por mim.
Ingredientes:
1 filé de salmao com o couro ( +- 1.2 KG )
3 Limoes
1/5 barrinha de manteiga
1 pote de alcaparra
Sal
Pimenta do reino
Alho desidratado
Cebola desidratada
Salsa desidratada
Preparo:
Numa bandeja, coloque o salmao com o couro virado pra baixo, e jogue o suco dos 3 limoes por cima. Sal de cozinha e pimenta do reino a gosto. Deixe pegar o gosto por 15 minutos. Derreta num copo a manteiga com umas varias bolinhas amassadas de alcaparra e jogue por cima tambem. Cubra bem esse filé com o alho desidratado e a cebola desidratada, e jogue um POUCO de salsa.
A grande sacada
Arrume um prato grande, ou algo que cubra o filé na hora de por na churrasqueira. Voce vai fazer um esquema no qual o couro fica virado pra brasa e o prato fica por cima do filé, fazendo com que o bafo quente circule pra parte de cima do peixe. Em resumo, coloca o peixe na grelha com o couro pra baixo, e poe o prato em cima, deixando uma parte do prato pra fora do peixe pra pegar o ar quente e direcionar pra cima do filé. Isso vai deixar o bife muito mais suculento, véio. Nao precisa virar. Vai experimentando as beiradas pra saber quando esta pronto, assim que o peixe começar a perder a aparencia de cru, começe a servir.
Retire as porçoes calçando entre a carne e o couro com uma espatula, sai muito facil. Na tabua onde voce servir, pingue um limaozin, e espalhe mais alcaparra.
As portas das periquitas começarao a se abrir conforme voce for servindo essa bagaça.
Vo ver meu timão
Abs
Estilo Ogro Chic.
Esse rango, meu amigo sanguinario, é ideal para que voce angarie algumas gatinhas e faça um farol de que vc sabe cozinhar algo decente e um pouco mais requintado. Em se tratando de catar mulher, vale a pena abrir mao da cozinha ogra e gastar um pouco do dinheiro que voce ganhou suando de frente pra um monitor e um teclado, aproveitando para se deliciar com esta especialidade criada por mim.
Ingredientes:
1 filé de salmao com o couro ( +- 1.2 KG )
3 Limoes
1/5 barrinha de manteiga
1 pote de alcaparra
Sal
Pimenta do reino
Alho desidratado
Cebola desidratada
Salsa desidratada
Preparo:
Numa bandeja, coloque o salmao com o couro virado pra baixo, e jogue o suco dos 3 limoes por cima. Sal de cozinha e pimenta do reino a gosto. Deixe pegar o gosto por 15 minutos. Derreta num copo a manteiga com umas varias bolinhas amassadas de alcaparra e jogue por cima tambem. Cubra bem esse filé com o alho desidratado e a cebola desidratada, e jogue um POUCO de salsa.
A grande sacada
Arrume um prato grande, ou algo que cubra o filé na hora de por na churrasqueira. Voce vai fazer um esquema no qual o couro fica virado pra brasa e o prato fica por cima do filé, fazendo com que o bafo quente circule pra parte de cima do peixe. Em resumo, coloca o peixe na grelha com o couro pra baixo, e poe o prato em cima, deixando uma parte do prato pra fora do peixe pra pegar o ar quente e direcionar pra cima do filé. Isso vai deixar o bife muito mais suculento, véio. Nao precisa virar. Vai experimentando as beiradas pra saber quando esta pronto, assim que o peixe começar a perder a aparencia de cru, começe a servir.
Retire as porçoes calçando entre a carne e o couro com uma espatula, sai muito facil. Na tabua onde voce servir, pingue um limaozin, e espalhe mais alcaparra.
As portas das periquitas começarao a se abrir conforme voce for servindo essa bagaça.
Vo ver meu timão
Abs
Redençao
Pra nos redimir dessa mulher horrorosa da foto abaixo ( meu irmao nao liga muito pra mulher ) segue uma que eh mais a minha cara
sábado, 15 de agosto de 2009
Bacon = vida
Camiseta com dizeres sinceros e objetivos.
Aprovada.
Retirado do Blog de Camisetas http://blogdecamisetas.blogspot.com/
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Churrasco GRANDE, bom e barato ( 50 ogros ou 100 pessoas )
Este fim de semana o sitio da família foi palco de uma das maiores ogrices coletivas já vistas na história e pré-história da Ogragem (porque homem da cavernas também foi ogro).
A família tem um sítio que tem uma churrasqueirona boa e uma área pra juntar seres humanos para comer. Aí o primo dos Ogrodoy, Fábio Matiogre, resolveu dar um churras pra sua camaradagem e os Ogrodoy ficaram de cuidar da carne. Detalhe: Esse primo tem 18 anos e seus amigos e amigas tem por aí também, ou seja, estão no auge da empanturragem e alcoolização gratuita. “Nãão..... vai ser um churras pra uns 20 neguinho... só os mais chegados...”, disse Fábio. Vieram 50 pessoas. Ou seja, era churras de proporções razoáveis... Mas blz... Bora pro supermercado tentar gastar o mínimo em carne sem zoar o paladar dos broder e das sister... pq ainda tinha q sobrar grana pra comprar uma caralhada de breja pros truta... Não lembro quanta breja foi, mas lembro que foi muita, além dos 5 litros de vodka (3 balalaika do inferno, 1 Moskovis para maiores e 1 Orloff...) e 5 kg de limão pra fazer caipirinha e temperar os bagulhos...
Aí nessas horas é difícil pensar em picanha, alcatra e essas coisas do bem.... A questão foi resolvida da seguinte maneira...
Carnes utilizadas:
2,0 kg de Coraçao de frango
4,0 kg Divina Costela Suina
2,0 kg Contra-filé
2,0 kg Panceta
3,0 kg Carne moída ( Pro hamburguer )
1,0 Pç Fraldinha
2,0 kg Linguiça Toscana
2,0 kg Linguiça de Frango
0,5 kg Bacon
Temperos comprados:
1 kilo de alho picado
3 cebolas
1 pote de mostartda
1 pacote de salsa desidratada
1 pacote de alho desidratado
2 litros de vinho tinto do mais tosqueira
2 kilos de limao
1 kilo de sal grosso
1 pct de sal de cozinha
1 pacote de creme de Cebola
1 lata de cerveja ( Calma Jao Canabrava, essa foi so pra tempero )
1 maço de salsinha
1 maço de cebolinha
1 maço de alecrim ( ou desidratado )
1 pote de molho ingles
1 tanto de pimenta do reino
Utilitarios & Etc:
4 Tigelas grandes
1 Tigela media
1 rolo de papel aluminio.
150 Paes
2 ovos
2 xicaras de cha de farinha de trigo
O Ideal eh começar pelo que tem que ficar mais tempo no tempero antes de ir pro fogo, entao, recomendo aos ogros de plantao que sigam a ordem de preparo abaixo.
Coraçao de Frango
O recomendado é que voce lave um por um pra tirar akele futum característico de carne crua de frango, mas ogro que eh ogro nao liga pra isso. Se for fazer pra sua mãe meu velho, da um talento, senao, nao.
PS: Gosta de frango ? Espera meu PINTO crescer!
Lave os coraçoes de maneira automatizada usando um escorredor de macarrao ou peneira, escorra a agua.
Pegue uma tigela, jogue o coraçao, uma lata de cerveja ( abra o lacre e despeje, OGRO!!) , uma colher de sopa de sal de cozinha, 2 xicaras de cafe de alho moido, 3 colheres de sopa de salsa desidratada, um punhado de salsinha picada, um punhado de cebolinha picada tambem e pimenta do reino. Deixa nesse tempero por duas horas, espete num espeto de metal, ou espetinhos de madeira e parte pra proxima bomba de colesterol. Esse vc tem que deixar ficar bem torradinho tru.
A Divina Costela Suina.
Peça pro seu açogueiro de estimaçao cortar a costela suina em tiras pra churrasco. 4 kilos devem dar umas 5 ou 6 tiras da mais pura, alva e singela costelinha suina. Coloque a parada em uma tigela grande, despeje 2 litros de vinho tinto, jogue 1,5 xicara de chá de alho moido, pimenta do reino, 4 colheres de salsa desidratada, um pouco de alecrim ( nao exagera veio ), 2 colheres de sopa de sal de cozinha, 3 colheres de alho desidratado, um punhado de salsinha e cebolinha.
Deixe nessa ( porra vou ter de falar, foi mal ograda ) "vinha d'alho" por pelo menos 1:30h. Coloque bem no alto da churrasqueira e deixe la, na fumaça, por pelo menos 3 horas, e va virando, e jogando o que sobrou do tempero por cima, com exageiros, e fazendo muita sujeira, sem deixar que esse tempero caia nas carnes abaixo. Quando ela estiver dourando, desça uma por uma e va torrando a casca dela, deixando a parte com o osso por mais tempo virada pra baixo ( nao queima mano, eh incrivel ).
Corte e aproveite os elogios.
Contra - Filé ( Corte Argentino )
Peça pro seu açogueiro cortar em bifes LARGOS de CHORIZO. Se seu açogueiro nao sabe, ele nao eh digno do título. Eu sei cortar assim, mas nao to afim de explicar aqui como faz o corte, isso fica pra uma postagem futura... Jogue oleo, ou azeite nos bifes e joga pra churraca ( Como diria o sábio Daniel Rodrigues ) , vire o bife varias vezes no começo pra selar ( vc da uma assada inicial dos dois lados do bife e o liquido da carne nao vaza ), ai voce joga o sal grosso por cima.
Sirva mal - passado, e despreze quem pedir bem passado, que coma linguiça....
PS : Bata com um martelo na cabeça de quem salgar BIFE de vaca antes de levar ao fogo ( isso só se aplica ao churrasco de peças inteiras, que devem ser salgadas antes )
Panceta
Proibida para todo o sempre pelo meu cardiologista.
Peça ela em bifes pra churrasco. Mande um dos muleques que tah sem fazer nada espremer um litro de suco de limao. Jogue 2 colheres de sal de cozinha, bastante molho ingles, 2 xicaras de cha de alho moido, o suco de limao e espalhe salsa e pimenta do reino por cima.
Deixe 1 hora nesse tempero e manda pro fogo, vai virando sempre ela, e sirva torradinha.
Hamburguer
Essa receita maravilhosa enche a pança da galera e fica bom pra cacete. A receita ja foi postada anteriormente aqui : HAMBURGUER
Atente-se pras quantidades, na receita tah 1 kilo de carne, aqui foram 3 kgs.
Ele tem que ser servido bem torrado tbm.
Fraldinha
Abra a fralda em cima de um papel aluminio, jogue muita, mas muita mostarda em ambos os lados da fraldinha guardando um pouquinho de mostarda pra hora de servir. Espalhe pouco sal grosso por cima ( ele vai derreter e salgar a carne, poe pouco mano... ). Embrulhe a peça em papel aluminio e coloque tambem no alto da churrasqueira por 3 horas. Tire do papel aluminio ( a carne vai estar cozida ) e desça pra perto da brasa, doure os dois lados da peça e fatie.
Nao confunda o que voce comer com um macio pudim de leite, sim mermao, é carne!!!
Linguiças
Essa a gente ja nasce sabendo fazer, mas tem playboy que acha que sabe de algo, e fura a porra da linguiça. Nao faça isso meu camarada ógre. A gordura que fica pingando naturalmente da linguiça, é quem se encarrega de cozinhar a carne, e de derreter aqueles quadradinhos de gordura mais duros que ela tem dentro, isso nao acontece se furar...
Esse churca foi fodao...
Galera, qualquer duvida, liga nois 19 - 9304-9238. Mas liga e convida pro churra tbm pô.
A família tem um sítio que tem uma churrasqueirona boa e uma área pra juntar seres humanos para comer. Aí o primo dos Ogrodoy, Fábio Matiogre, resolveu dar um churras pra sua camaradagem e os Ogrodoy ficaram de cuidar da carne. Detalhe: Esse primo tem 18 anos e seus amigos e amigas tem por aí também, ou seja, estão no auge da empanturragem e alcoolização gratuita. “Nãão..... vai ser um churras pra uns 20 neguinho... só os mais chegados...”, disse Fábio. Vieram 50 pessoas. Ou seja, era churras de proporções razoáveis... Mas blz... Bora pro supermercado tentar gastar o mínimo em carne sem zoar o paladar dos broder e das sister... pq ainda tinha q sobrar grana pra comprar uma caralhada de breja pros truta... Não lembro quanta breja foi, mas lembro que foi muita, além dos 5 litros de vodka (3 balalaika do inferno, 1 Moskovis para maiores e 1 Orloff...) e 5 kg de limão pra fazer caipirinha e temperar os bagulhos...
Aí nessas horas é difícil pensar em picanha, alcatra e essas coisas do bem.... A questão foi resolvida da seguinte maneira...
Carnes utilizadas:
2,0 kg de Coraçao de frango
4,0 kg Divina Costela Suina
2,0 kg Contra-filé
2,0 kg Panceta
3,0 kg Carne moída ( Pro hamburguer )
1,0 Pç Fraldinha
2,0 kg Linguiça Toscana
2,0 kg Linguiça de Frango
0,5 kg Bacon
Temperos comprados:
1 kilo de alho picado
3 cebolas
1 pote de mostartda
1 pacote de salsa desidratada
1 pacote de alho desidratado
2 litros de vinho tinto do mais tosqueira
2 kilos de limao
1 kilo de sal grosso
1 pct de sal de cozinha
1 pacote de creme de Cebola
1 lata de cerveja ( Calma Jao Canabrava, essa foi so pra tempero )
1 maço de salsinha
1 maço de cebolinha
1 maço de alecrim ( ou desidratado )
1 pote de molho ingles
1 tanto de pimenta do reino
Utilitarios & Etc:
4 Tigelas grandes
1 Tigela media
1 rolo de papel aluminio.
150 Paes
2 ovos
2 xicaras de cha de farinha de trigo
O Ideal eh começar pelo que tem que ficar mais tempo no tempero antes de ir pro fogo, entao, recomendo aos ogros de plantao que sigam a ordem de preparo abaixo.
Coraçao de Frango
O recomendado é que voce lave um por um pra tirar akele futum característico de carne crua de frango, mas ogro que eh ogro nao liga pra isso. Se for fazer pra sua mãe meu velho, da um talento, senao, nao.
PS: Gosta de frango ? Espera meu PINTO crescer!
Lave os coraçoes de maneira automatizada usando um escorredor de macarrao ou peneira, escorra a agua.
Pegue uma tigela, jogue o coraçao, uma lata de cerveja ( abra o lacre e despeje, OGRO!!) , uma colher de sopa de sal de cozinha, 2 xicaras de cafe de alho moido, 3 colheres de sopa de salsa desidratada, um punhado de salsinha picada, um punhado de cebolinha picada tambem e pimenta do reino. Deixa nesse tempero por duas horas, espete num espeto de metal, ou espetinhos de madeira e parte pra proxima bomba de colesterol. Esse vc tem que deixar ficar bem torradinho tru.
A Divina Costela Suina.
Peça pro seu açogueiro de estimaçao cortar a costela suina em tiras pra churrasco. 4 kilos devem dar umas 5 ou 6 tiras da mais pura, alva e singela costelinha suina. Coloque a parada em uma tigela grande, despeje 2 litros de vinho tinto, jogue 1,5 xicara de chá de alho moido, pimenta do reino, 4 colheres de salsa desidratada, um pouco de alecrim ( nao exagera veio ), 2 colheres de sopa de sal de cozinha, 3 colheres de alho desidratado, um punhado de salsinha e cebolinha.
Deixe nessa ( porra vou ter de falar, foi mal ograda ) "vinha d'alho" por pelo menos 1:30h. Coloque bem no alto da churrasqueira e deixe la, na fumaça, por pelo menos 3 horas, e va virando, e jogando o que sobrou do tempero por cima, com exageiros, e fazendo muita sujeira, sem deixar que esse tempero caia nas carnes abaixo. Quando ela estiver dourando, desça uma por uma e va torrando a casca dela, deixando a parte com o osso por mais tempo virada pra baixo ( nao queima mano, eh incrivel ).
Corte e aproveite os elogios.
Contra - Filé ( Corte Argentino )
Peça pro seu açogueiro cortar em bifes LARGOS de CHORIZO. Se seu açogueiro nao sabe, ele nao eh digno do título. Eu sei cortar assim, mas nao to afim de explicar aqui como faz o corte, isso fica pra uma postagem futura... Jogue oleo, ou azeite nos bifes e joga pra churraca ( Como diria o sábio Daniel Rodrigues ) , vire o bife varias vezes no começo pra selar ( vc da uma assada inicial dos dois lados do bife e o liquido da carne nao vaza ), ai voce joga o sal grosso por cima.
Sirva mal - passado, e despreze quem pedir bem passado, que coma linguiça....
PS : Bata com um martelo na cabeça de quem salgar BIFE de vaca antes de levar ao fogo ( isso só se aplica ao churrasco de peças inteiras, que devem ser salgadas antes )
Panceta
Proibida para todo o sempre pelo meu cardiologista.
Peça ela em bifes pra churrasco. Mande um dos muleques que tah sem fazer nada espremer um litro de suco de limao. Jogue 2 colheres de sal de cozinha, bastante molho ingles, 2 xicaras de cha de alho moido, o suco de limao e espalhe salsa e pimenta do reino por cima.
Deixe 1 hora nesse tempero e manda pro fogo, vai virando sempre ela, e sirva torradinha.
Hamburguer
Essa receita maravilhosa enche a pança da galera e fica bom pra cacete. A receita ja foi postada anteriormente aqui : HAMBURGUER
Atente-se pras quantidades, na receita tah 1 kilo de carne, aqui foram 3 kgs.
Ele tem que ser servido bem torrado tbm.
Fraldinha
Abra a fralda em cima de um papel aluminio, jogue muita, mas muita mostarda em ambos os lados da fraldinha guardando um pouquinho de mostarda pra hora de servir. Espalhe pouco sal grosso por cima ( ele vai derreter e salgar a carne, poe pouco mano... ). Embrulhe a peça em papel aluminio e coloque tambem no alto da churrasqueira por 3 horas. Tire do papel aluminio ( a carne vai estar cozida ) e desça pra perto da brasa, doure os dois lados da peça e fatie.
Nao confunda o que voce comer com um macio pudim de leite, sim mermao, é carne!!!
Linguiças
Essa a gente ja nasce sabendo fazer, mas tem playboy que acha que sabe de algo, e fura a porra da linguiça. Nao faça isso meu camarada ógre. A gordura que fica pingando naturalmente da linguiça, é quem se encarrega de cozinhar a carne, e de derreter aqueles quadradinhos de gordura mais duros que ela tem dentro, isso nao acontece se furar...
Esse churca foi fodao...
Galera, qualquer duvida, liga nois 19 - 9304-9238. Mas liga e convida pro churra tbm pô.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Lombo ( 2 ogros ou 6 pessoas )
Essa é uma parte sagrada, de um animal sagrado. Deve ser feita do jeito certo, porque senao resseca e fica igual comida da GR. ( se nao conhece GR, voce eh um trabalhador de sorte )
Ingredientes :
1 Lombo
10 dentes de alho
alecrim
molho ingles
pimenta do reino
10 limoes
sal
salsa
2 cebolas
4 batatas
azeite
Tempere o lombo com o suco de 10 limoes, alecrim, salsa, pimenta do reino, molho ingles e o alho amassado. Deixe umas 3horas no tempero. De preferencia deixe num pote que cubra o lombo de tempero. Faça uns furos na parte do lombo que vai ficar pra cima no forno pro tepero penetrar, fura com uma faca ate a metade, uns 10 furos na peça.
Fatie as batatas e as cebolas em formato de gomo de mixirica, ou tangerina pros gays.
Deixe o forno ficar ultra-quente e coloque o lombo, a cebola e a batata em uma assadeira e manda bala pro forno. Regue bastante azeite por cima de tudo.
Leva mais ou menos 1 hora pra assar cada quilo da peça. a cada 15 minutos jogue umas colheiradas do tempero por cima do lombo e seja feliz!
Ingredientes :
1 Lombo
10 dentes de alho
alecrim
molho ingles
pimenta do reino
10 limoes
sal
salsa
2 cebolas
4 batatas
azeite
Tempere o lombo com o suco de 10 limoes, alecrim, salsa, pimenta do reino, molho ingles e o alho amassado. Deixe umas 3horas no tempero. De preferencia deixe num pote que cubra o lombo de tempero. Faça uns furos na parte do lombo que vai ficar pra cima no forno pro tepero penetrar, fura com uma faca ate a metade, uns 10 furos na peça.
Fatie as batatas e as cebolas em formato de gomo de mixirica, ou tangerina pros gays.
Deixe o forno ficar ultra-quente e coloque o lombo, a cebola e a batata em uma assadeira e manda bala pro forno. Regue bastante azeite por cima de tudo.
Leva mais ou menos 1 hora pra assar cada quilo da peça. a cada 15 minutos jogue umas colheiradas do tempero por cima do lombo e seja feliz!
terça-feira, 28 de julho de 2009
Hamburguer ( 2 Ogros ou 6 pessoas )
1kg de patinho ( moido 2 x )
1 ovo
2 xicaras de farinha de trigo
6 dentes de alho
1 cebola
salsa
sal
1 quadrado do tamanho de um controle remoto de bacon ( ah....o bacon....)
salsinha e cebolinha
alecrim
molho ingles
louro em po
oregano
pimenta do reino
azeite
1 pacote de creme de cebola
Veio, esses temperos eh bom vc ja comprar um tanto, porque a gente usa em tudo e é bom pra cacete.
Tire o couro do bacon, jogue o restante no liquidificador junto com:
Salsinha e cebolinha ( um punhado de cada ), a cebola picada e o alho. Joga o sal, azeite e uns 20 pedacinhos de alecrim tbm que eh firmeza. Bata bem a fita.
Misture numa tigela grande a carne com essa papa do liquidificador e um ovo. Vai amassando e jogando farinha de trigo ate virar uma pelota mais dura. Quando essa massa tiver mais dura tipo os peitinhos da sua primaa de 18 anos, salpica salsa, molho ingles, louro, pimenta e oregano ( joga uma pitada de cada, ou se vc for um ogro de acordo, lota de molho ingles e pimenta), jogue o pacote de creme de cebola e misture bastante, ate fazer um belo dum pelote cheiroso pra caramba. Come um leio cru pra vc ver que delicia.
Feito isso, pegue umas bandejas joga um poco de oleo pros haburgueres nao grudarem, tipo untar ( se vc nao sabe o que eh isso, liga pra sua vó ).
Pegue umas bolinhas da massa de carne e amassa com a mao ( limpa, isso nao eh hora ser ser ogro ) e faz um disco, na forma de hamburguer. Vai colocando os prontos na bandeja e ja era.
Esse hamburguer na churrasqueira deve ser feito um pouco mais grosso e tem que deixar dar uma torradinha.
Jah é.
1 ovo
2 xicaras de farinha de trigo
6 dentes de alho
1 cebola
salsa
sal
1 quadrado do tamanho de um controle remoto de bacon ( ah....o bacon....)
salsinha e cebolinha
alecrim
molho ingles
louro em po
oregano
pimenta do reino
azeite
1 pacote de creme de cebola
Veio, esses temperos eh bom vc ja comprar um tanto, porque a gente usa em tudo e é bom pra cacete.
Tire o couro do bacon, jogue o restante no liquidificador junto com:
Salsinha e cebolinha ( um punhado de cada ), a cebola picada e o alho. Joga o sal, azeite e uns 20 pedacinhos de alecrim tbm que eh firmeza. Bata bem a fita.
Misture numa tigela grande a carne com essa papa do liquidificador e um ovo. Vai amassando e jogando farinha de trigo ate virar uma pelota mais dura. Quando essa massa tiver mais dura tipo os peitinhos da sua primaa de 18 anos, salpica salsa, molho ingles, louro, pimenta e oregano ( joga uma pitada de cada, ou se vc for um ogro de acordo, lota de molho ingles e pimenta), jogue o pacote de creme de cebola e misture bastante, ate fazer um belo dum pelote cheiroso pra caramba. Come um leio cru pra vc ver que delicia.
Feito isso, pegue umas bandejas joga um poco de oleo pros haburgueres nao grudarem, tipo untar ( se vc nao sabe o que eh isso, liga pra sua vó ).
Pegue umas bolinhas da massa de carne e amassa com a mao ( limpa, isso nao eh hora ser ser ogro ) e faz um disco, na forma de hamburguer. Vai colocando os prontos na bandeja e ja era.
Esse hamburguer na churrasqueira deve ser feito um pouco mais grosso e tem que deixar dar uma torradinha.
Jah é.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Lasanha de Parmegianna (2 ogros ou 6 pessoas )
Veio, compra o dobro de bife, queijo e molho e faz dois andares na assadeira!
Essa eh pra arrebentar a coronária!
Vou beber uma cerva, falou.
Essa eh pra arrebentar a coronária!
Vou beber uma cerva, falou.
Parmegianna ( Para 2 Ogros ou 4 pessoas )
Véio, esse rango é o primeiro exatamente pela sua grande quantidade de calorias e pelo seu sabor incomparavel. É bem barato pra fazer, nao exige tanto trabalho assim, as mina curte e nao da bafo nem caganeira. Vai bem com muita Coca Cola NAO LIGHT e muito queijo.
Ferramentas:
Panela pra jogar oleo e fritar as fitas ( nao as fritas )
Assadeira
2 Bandejas
Opcional: Uma bandeja pra tacar um papel toalha e secar o oleo.
Papel Toalha.
Ingredientes:
Farinha de Rosca
1/5 litro de Oleo
3 ovos
10 Bifes ( Carne de Chefe...vaca ou galinha (contra, coxao duro, peito, fala com o açogueiro porra)).
300g de Mussarela ou Queijo prato em fatias ou ralado.
1 lata de Molho de Tomate pronto de marca boa.
Alecrim
Alho desidratado
Alho in natura
Salsa
Limao ( se for de Frango )
Modo de Preparo:
Tempere os bifes com o que vc achar que deve, mas ai vai....o de frango, com muito limao, alho amassado e salsa ( deixa no tempero por pelo menos 1h, senao a carne de frango continua fedendo ). O de vaca, com tempero pronto, larga mao de frescura de inventar tempero pra carne vermelha veio. Se quiser joar o alho desidratado, joga, pq eh muito mais facil.
Pegue o Molho de tomate, jogue bem pouco alecrim, o qto de alho desidratado vc quiser ( eh meio forte ) e um tanto razoavel de salsa. Aqueça ate ferver em fogo medio, jogue uma colher de cafe rasa de sal e uma de açucar. Pimenta do reino é boa pra deixar o bichinho daquele jeitao, mas pode por tbm. Tampa e desliga o fogo.
Voce pode ir fazendo o passo abaixo enquanto faz o molho.
Pega um prato e enche de farinha de rosca ( mano, nem vou fazer piadinha ) e pega outro prato e abre 3 ovos nele. Pega um garfo e fica batendo o ovo, tipo girando a parada, vai misturar.
Coloca em sequencia o seguinte seu laricao:
Bifes, prato com ovo, prato com a farinha e uma bandeja pra alocar os bifes.
Ai jow, vo explicar essa parte obvia porque tem nego mais ogro que eu, certo ?
passa o bife no ovo, joga ele em cima da farinha, enche de farinha em cima e coloca na bandeja ( Deixa na bandeja uns 10 minutinho pra farinha grudar )
Dica dos Ogrodoy: Quanto mais farinha grudar na parada, mais daora fica. Aperta o bife na farinha truta.
Ligue o forno pra ja ir aquecendo, no maximo.( aqui nois curte eh fogo alto veio, os programas na tv nao esperam, principalmente CQC as 22h, hora de laricao na cozinha ) .
Frite os bifes numa panela com oleo bem quente e va colocando eles na assadeira, leve a assadeira ao forno com os bifes que ja foram fritos e va adicionando mais bifes e voltando ela ao forno. Ou entao vai secando eles numa cama de papel toalha.
Dica de quem tem 300 de colesterol e 350 de trigliceris:
Nesse esquema da assadeira no forno, vai escorrer mais oleo, ai vc tira o exedente brow, é firmeza.
Organize bem os bifes empanados e bem fritos de modo a nao deixar muitas frestas no fundo da assadeira, jogue molho de tomate por cima deles, e o queijo tbm. Mano, direciona o molho e o queijo em cima de cada bife, pra aproveitar melhor qdo derreter.
Deixa no forno ate que o queijo esteja bem derretido e voce nao esteja mais aguentando de fome.
Neste prato, quanto mais sujeira vc fizer na cozinha, melhor fica.
Firmou ??
Ferramentas:
Panela pra jogar oleo e fritar as fitas ( nao as fritas )
Assadeira
2 Bandejas
Opcional: Uma bandeja pra tacar um papel toalha e secar o oleo.
Papel Toalha.
Ingredientes:
Farinha de Rosca
1/5 litro de Oleo
3 ovos
10 Bifes ( Carne de Chefe...vaca ou galinha (contra, coxao duro, peito, fala com o açogueiro porra)).
300g de Mussarela ou Queijo prato em fatias ou ralado.
1 lata de Molho de Tomate pronto de marca boa.
Alecrim
Alho desidratado
Alho in natura
Salsa
Limao ( se for de Frango )
Modo de Preparo:
Tempere os bifes com o que vc achar que deve, mas ai vai....o de frango, com muito limao, alho amassado e salsa ( deixa no tempero por pelo menos 1h, senao a carne de frango continua fedendo ). O de vaca, com tempero pronto, larga mao de frescura de inventar tempero pra carne vermelha veio. Se quiser joar o alho desidratado, joga, pq eh muito mais facil.
Pegue o Molho de tomate, jogue bem pouco alecrim, o qto de alho desidratado vc quiser ( eh meio forte ) e um tanto razoavel de salsa. Aqueça ate ferver em fogo medio, jogue uma colher de cafe rasa de sal e uma de açucar. Pimenta do reino é boa pra deixar o bichinho daquele jeitao, mas pode por tbm. Tampa e desliga o fogo.
Voce pode ir fazendo o passo abaixo enquanto faz o molho.
Pega um prato e enche de farinha de rosca ( mano, nem vou fazer piadinha ) e pega outro prato e abre 3 ovos nele. Pega um garfo e fica batendo o ovo, tipo girando a parada, vai misturar.
Coloca em sequencia o seguinte seu laricao:
Bifes, prato com ovo, prato com a farinha e uma bandeja pra alocar os bifes.
Ai jow, vo explicar essa parte obvia porque tem nego mais ogro que eu, certo ?
passa o bife no ovo, joga ele em cima da farinha, enche de farinha em cima e coloca na bandeja ( Deixa na bandeja uns 10 minutinho pra farinha grudar )
Dica dos Ogrodoy: Quanto mais farinha grudar na parada, mais daora fica. Aperta o bife na farinha truta.
Ligue o forno pra ja ir aquecendo, no maximo.( aqui nois curte eh fogo alto veio, os programas na tv nao esperam, principalmente CQC as 22h, hora de laricao na cozinha ) .
Frite os bifes numa panela com oleo bem quente e va colocando eles na assadeira, leve a assadeira ao forno com os bifes que ja foram fritos e va adicionando mais bifes e voltando ela ao forno. Ou entao vai secando eles numa cama de papel toalha.
Dica de quem tem 300 de colesterol e 350 de trigliceris:
Nesse esquema da assadeira no forno, vai escorrer mais oleo, ai vc tira o exedente brow, é firmeza.
Organize bem os bifes empanados e bem fritos de modo a nao deixar muitas frestas no fundo da assadeira, jogue molho de tomate por cima deles, e o queijo tbm. Mano, direciona o molho e o queijo em cima de cada bife, pra aproveitar melhor qdo derreter.
Deixa no forno ate que o queijo esteja bem derretido e voce nao esteja mais aguentando de fome.
Neste prato, quanto mais sujeira vc fizer na cozinha, melhor fica.
Firmou ??
Pudim de Leite da Vovó Ogra ( 1 Ogro ou 2 pessoas )
Vovó Ogra, aquela selvagem sem noção, fazia um pudim de leite sensacional. Aqui vai a receita.
Ingredientes:
Uma forma com um furo no meio (não se empolgue com o furo)
3 ou 4 ovos de galinha (não vale ovo da sua vizinha)
uma xícara de açúcar
uma lata de leite condensado
uma medida da lata de leite integral
uma colher de chá de essência de baunilha
papel alumínio
Modo de preparo:
Pegue a forma e derreta o açúcar em fogo brando. (Você pode dizer: "fogo brando é coisa de viado, não de ogro", mas lembre-se de que você vai estar mexendo com açúcar derretido e, portanto, todo cuidado é pouco. Você não quer queimar seus dedinhos ogros nem estragar a receita, quer, locão?)
Enfim, tomando cuidado para não queimar a patinha, derreta o açúcar na forma e vá cobrindo as laterais. O açúcar tem que ficar cor de caramelo (quer que vovó desenhe?).
Feito isso, bata todos os outros ingredientes no liquidificador. Despeje a mistura sobre a forma caramelizada. Cubra a forma com papel alumínio (faça de conta que vc é uma pessoa organizada) e leve ao forno, em banho maria, por uma hora e meia, mais ou menos.
Retire do forno, deixe esfriar e leve à geladeira por 3 horas. Está pronto.
Se vc for um ogro de raiz, pode comer na forma mesmo. Se quiser parecer uma pessoa civilizada (o que é difícil), tire da forma e corte uma fatia modesta.
Tudo bem, demora um pouco para ficar pronto, mas larga a mão de ser laricado e espera um pouco. Coma pão ou salame enquanto espera. Ou então, faça antes de ir pra balada e, na volta, detone.
Vovó Ogra ficaria orgulhosa de você.
Gustavo Ogrodoy
Ingredientes:
Uma forma com um furo no meio (não se empolgue com o furo)
3 ou 4 ovos de galinha (não vale ovo da sua vizinha)
uma xícara de açúcar
uma lata de leite condensado
uma medida da lata de leite integral
uma colher de chá de essência de baunilha
papel alumínio
Modo de preparo:
Pegue a forma e derreta o açúcar em fogo brando. (Você pode dizer: "fogo brando é coisa de viado, não de ogro", mas lembre-se de que você vai estar mexendo com açúcar derretido e, portanto, todo cuidado é pouco. Você não quer queimar seus dedinhos ogros nem estragar a receita, quer, locão?)
Enfim, tomando cuidado para não queimar a patinha, derreta o açúcar na forma e vá cobrindo as laterais. O açúcar tem que ficar cor de caramelo (quer que vovó desenhe?).
Feito isso, bata todos os outros ingredientes no liquidificador. Despeje a mistura sobre a forma caramelizada. Cubra a forma com papel alumínio (faça de conta que vc é uma pessoa organizada) e leve ao forno, em banho maria, por uma hora e meia, mais ou menos.
Retire do forno, deixe esfriar e leve à geladeira por 3 horas. Está pronto.
Se vc for um ogro de raiz, pode comer na forma mesmo. Se quiser parecer uma pessoa civilizada (o que é difícil), tire da forma e corte uma fatia modesta.
Tudo bem, demora um pouco para ficar pronto, mas larga a mão de ser laricado e espera um pouco. Coma pão ou salame enquanto espera. Ou então, faça antes de ir pra balada e, na volta, detone.
Vovó Ogra ficaria orgulhosa de você.
Gustavo Ogrodoy
Ética Ogre - Pequena introduçao
Para que ninguém ache tudo isso aqui caótico e sem explicação, segue abaixo o nosso método de trabalho, o qual mostrará que as coisas aqui são caóticas mesmo e não há nada que vc possa fazer a respeito, mas pelo menos tem explicação.
Em primeiro lugar, saia no fim de semana, beba, se estrague, se canse, escolha uma das mulheres dentre as que te deram bola, transe com ela, volte pra casa, tire o tênis, durma. Depois acorde no dia seguinte as duas da tarde, horário em que vc já deverá estar com fome, sede, dor de cabeça, ressaca e, consequentemente, mau-humor. Para a sede: beba água. Para a dor de cabeça: tome uma aspirina. Para a fome e mau-humor: coma. Aliás, esta é a função social deste blog: aumentar a qualidade de vida dos ogros famintos que sabem ler. E se vc está lendo isso, vc é um deles (dos nossos...).
Feito td isso, dirija-se a cozinha (se ainda não o tiver feito, seu larica...), cheque a geladeira, a despensa, os temperos, o freezer, o(a) vizinho(a), e o lixo. Veja os materiais que você tem em mãos (materiais "em estômago" não são reutilizáveis) e cheque o mais importante: a sua consciência ogra. Sente-se, relaxe e pergunte para si mesmo: "O que eu quero comer hoje?". Em seguida, se com o que vc tiver em mãos não for suficiente para saciar suas vontades, novamente volte à sua consciência ogra com nova indagação: "O que meu dinheiro permite que eu coma hoje?" Após uma longa e criteriosa análise que leve em consideração as respostas para essas duas perguntas e que não deve demorar mais do que 3 segundos para ser concluída, acorde o ogro que tá mais estragado e dirijam-se ao supermercado.
No supermercado, dê preferência ao que for hipertensivo e/ou hipercolesterolêmico e/ou hiperglicêmico e saboroso, ou seja, basicamente aquilo que tem muita gordura e carboidrato. Carne vermelha, macarrão, frango, queijo, calabreza, salame, pernil, lombo, linguiça, panceta, bacon... Ah o Bacon... O Porco, aliás, é um animal sagrado para este blog, a gente só não é contra matá-los para fazer comida. Entretanto, há mtas outras coisas que podem ser consideradas mesmo tendo a desvantagem de não fazer tão mal a saúde, e que os autores-ogro (ou ogro-autores?) deste blog gostam muito, como: Pimentão, batata, limão, cebola, brócolis, tomate e o molho dele, milho, palmito, alguns peixes, vinagrente, brócolis, entre outros. Quanto aos temperos, aqui vai longe, vale qualquer coisa... Azeite, molho inglês, alho, salsa, cebolinha, alecrim, curry, cebola, shoyu, caldos de carne e de galinha, pimenta do reino, ou qualquer outra coisa q eu não estou com vontade de lembrar ou escrever. Vá a seção de temperos do supermercado e novamente faça o procedimento de consulta a consciência ogra.
Volte pra casa, faça 2 litros de suco de laranja por ogro e comece a fazer o seu rango. Sempre regado a muita intolerância, grosseria, insultos gratuitos e piadas sujas.
Ao terminar, faça um prato de pelo menos 1 kg, coma-o assistindo um filme com pelo menos 100 mortes e comece a pensar no rango seguinte.
As comidas que serão aqui apresentadas terão sido feitas desta maneira. E não estamos exatamente preocupados nem com exatidão, nem com vc (afinal, somos ogros), então não nos preocuparemos mto em escrever tudo direitinho. Será de acordo como foi o processo todo... ou seja: caótico e calórico. Se vc quiser algo mais organizado procure o site da Ana Maria Braga e faça um bordado.
Cumprimentos ogros
Guilherme Ogrodoy
Em primeiro lugar, saia no fim de semana, beba, se estrague, se canse, escolha uma das mulheres dentre as que te deram bola, transe com ela, volte pra casa, tire o tênis, durma. Depois acorde no dia seguinte as duas da tarde, horário em que vc já deverá estar com fome, sede, dor de cabeça, ressaca e, consequentemente, mau-humor. Para a sede: beba água. Para a dor de cabeça: tome uma aspirina. Para a fome e mau-humor: coma. Aliás, esta é a função social deste blog: aumentar a qualidade de vida dos ogros famintos que sabem ler. E se vc está lendo isso, vc é um deles (dos nossos...).
Feito td isso, dirija-se a cozinha (se ainda não o tiver feito, seu larica...), cheque a geladeira, a despensa, os temperos, o freezer, o(a) vizinho(a), e o lixo. Veja os materiais que você tem em mãos (materiais "em estômago" não são reutilizáveis) e cheque o mais importante: a sua consciência ogra. Sente-se, relaxe e pergunte para si mesmo: "O que eu quero comer hoje?". Em seguida, se com o que vc tiver em mãos não for suficiente para saciar suas vontades, novamente volte à sua consciência ogra com nova indagação: "O que meu dinheiro permite que eu coma hoje?" Após uma longa e criteriosa análise que leve em consideração as respostas para essas duas perguntas e que não deve demorar mais do que 3 segundos para ser concluída, acorde o ogro que tá mais estragado e dirijam-se ao supermercado.
No supermercado, dê preferência ao que for hipertensivo e/ou hipercolesterolêmico e/ou hiperglicêmico e saboroso, ou seja, basicamente aquilo que tem muita gordura e carboidrato. Carne vermelha, macarrão, frango, queijo, calabreza, salame, pernil, lombo, linguiça, panceta, bacon... Ah o Bacon... O Porco, aliás, é um animal sagrado para este blog, a gente só não é contra matá-los para fazer comida. Entretanto, há mtas outras coisas que podem ser consideradas mesmo tendo a desvantagem de não fazer tão mal a saúde, e que os autores-ogro (ou ogro-autores?) deste blog gostam muito, como: Pimentão, batata, limão, cebola, brócolis, tomate e o molho dele, milho, palmito, alguns peixes, vinagrente, brócolis, entre outros. Quanto aos temperos, aqui vai longe, vale qualquer coisa... Azeite, molho inglês, alho, salsa, cebolinha, alecrim, curry, cebola, shoyu, caldos de carne e de galinha, pimenta do reino, ou qualquer outra coisa q eu não estou com vontade de lembrar ou escrever. Vá a seção de temperos do supermercado e novamente faça o procedimento de consulta a consciência ogra.
Volte pra casa, faça 2 litros de suco de laranja por ogro e comece a fazer o seu rango. Sempre regado a muita intolerância, grosseria, insultos gratuitos e piadas sujas.
Ao terminar, faça um prato de pelo menos 1 kg, coma-o assistindo um filme com pelo menos 100 mortes e comece a pensar no rango seguinte.
As comidas que serão aqui apresentadas terão sido feitas desta maneira. E não estamos exatamente preocupados nem com exatidão, nem com vc (afinal, somos ogros), então não nos preocuparemos mto em escrever tudo direitinho. Será de acordo como foi o processo todo... ou seja: caótico e calórico. Se vc quiser algo mais organizado procure o site da Ana Maria Braga e faça um bordado.
Cumprimentos ogros
Guilherme Ogrodoy
Ogros na Cozinha
" No supermercado, dê preferência ao que for hipertensivo e/ou hipercolesterolêmico e/ou hiperglicêmico e saboroso, ou seja, basicamente aquilo que tem muita gordura e carboidrato "
Ai mano, frita logo esses bagulho ai ô.
Ja vai começar o jogo.
Esse blog esta sendo preparado por 2 Ogros ( André Ogrodoy e Guilherme Ogrodoy ) . estamos buscando forças para começar as postagens, porem, sabem como funciona esse negocio de evitar a fadiga.
Estamos preparando umas receitas rapidas, gordurosas, caloricas, criativas e muito gostosas.
Dalhe molho ingles e queijo!
Nao nos responsabilizamos por eventuais infartos do miocardio, crises de hipertensao e picos de diabetes.
Eh nois
Ai mano, frita logo esses bagulho ai ô.
Ja vai começar o jogo.
Esse blog esta sendo preparado por 2 Ogros ( André Ogrodoy e Guilherme Ogrodoy ) . estamos buscando forças para começar as postagens, porem, sabem como funciona esse negocio de evitar a fadiga.
Estamos preparando umas receitas rapidas, gordurosas, caloricas, criativas e muito gostosas.
Dalhe molho ingles e queijo!
Nao nos responsabilizamos por eventuais infartos do miocardio, crises de hipertensao e picos de diabetes.
Eh nois
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