O Intuito dessa porra de blog é falar de churrasco caralho.
Entao porra, cade as receitas de churrasco que nao aparecem aqui há meses, porra ????
TO com preguiça cacete!!! PReciso fazer um desenho de um corte de contrafilé que aprendi na Argentina e nao sei nem desenhar um smile :-).....Se alguem puder me ajudar, eu agradeço!!!
Na ausencia de receitas minhas, fiquem com um videozinho do Sr. Istvan Wessel, que na minha opiniao, manja mais de carne que o BASSI.....
Ele prepara uma fraldinha e te ensina o jeito certo de fatia-la....Maluco, tem algumas receitas de fraldinha no meu blog, melhores que essa na minha opiniao, mas a parada eh aprender a cortar ela direito. Eu aprendi nesse video, vale a pena conferir, OGRO!!
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sexta-feira, 18 de março de 2011
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Povo Fitness - Nao caia nessa!!!
Dica do dia, ou da noite : Nunca subestime seu publico.
Meus caros ogros que sabem ler, ha 2 finais de semana eu me predispus a fazer o churras de aniversario de uma amiga Santista, que conheço ha pouco tempo mas acho ela 1000%.
Num churras dessa amplitude, eu nunca me arriscaria a fazer sem a presença do meu irmao, Guilherme Ogrodoy, e Fabio Fimogre, na churrasqueira, e na putaria, a gente se entende pelo olhar. Mas como o pessoal era de Santos, tudo magrinho, Light - Fitness, eu pensei.....ah mano, os nego nem come muito, eu dou conta.
Veio do céu.
50 pessoas comeram 6 kilos de contra-filé corte chorizo em menos de 10 minutos, foi lindo de ver!
Fora todo o resto, nao sobrou uma lingoyssa, como diria o Ricao Lima.
Foi um dia bem divertido, nao gastei 1 real. Mas, foi bemmmmm cansativo, o povo comia demais, o calor tava brabo e eu trabalhei pa caralho.
O que me conforta, é que pude alimentar as mulheres de Santos, que sao verdadeiras Beldades
Abs a todos!!!
Meus caros ogros que sabem ler, ha 2 finais de semana eu me predispus a fazer o churras de aniversario de uma amiga Santista, que conheço ha pouco tempo mas acho ela 1000%.
Num churras dessa amplitude, eu nunca me arriscaria a fazer sem a presença do meu irmao, Guilherme Ogrodoy, e Fabio Fimogre, na churrasqueira, e na putaria, a gente se entende pelo olhar. Mas como o pessoal era de Santos, tudo magrinho, Light - Fitness, eu pensei.....ah mano, os nego nem come muito, eu dou conta.
Veio do céu.
50 pessoas comeram 6 kilos de contra-filé corte chorizo em menos de 10 minutos, foi lindo de ver!
Fora todo o resto, nao sobrou uma lingoyssa, como diria o Ricao Lima.
Foi um dia bem divertido, nao gastei 1 real. Mas, foi bemmmmm cansativo, o povo comia demais, o calor tava brabo e eu trabalhei pa caralho.
O que me conforta, é que pude alimentar as mulheres de Santos, que sao verdadeiras Beldades
Abs a todos!!!
Nova Fraldinha na Mostarda - 3 Ogros ou 6 pessoas
Boa noite Cavalos,
Nao é que tudo o que eh bom pode melhorar ??????
Neste final de semana, mais uma vez, teve churrasco, acho que eh o 5o seguido...e eu venho trilhando uma história de superaçao na culinária Ogre....... final de semana passado eu fiz churrasco pra 50 santistas, achei que o povo da praia era Light, Fitness.....lêdo engano...mas essa ja eh outra história.
Neste fds, fiz churras pros meus filhos, la em Serra Negra, 10 Muleques, e uma mina..TODOS MUITO OGROS...Cerva + Carne = R$100,00
Eh mano, cem reais pra 11 negos, e neguinho nao passou fome naum. Em cidade pequena, depois das 20h fecha tudo, ai num da mais pra comprar nada decente, mas churrasqueiro que eh churrasqueiro, assa ate gato, né nao Palmeirense ?????
Como fazer:
Compre 1 engradado de Itaipava gelada - 50 Reais
Compre 2 Kg de linguiça da Marba ( Marbarata ) - 12 conto
Compre 2 peças de Fraldinha ( 10 pau o kilo ja ta demais) - 25 conto a 30 conto
2 potes de Mostarda Marba - 3 conto
1 rolo de pael aluminio - 2 conto
1 pote de Molho Ingles - 2 conto
30 paes - sei la quanto deu veio sei que tudo deu 100 conto
Umas 2 horas antes de fazer a Fraldinha, o que fiz eu, joguei as 2 peças num pote grande, joguei 1 pote de mostarda, meio pote de molho ingles, sal de cozinha e deixei descansando, umas 2 h como disse.
Embrulhei bem no papel aluminio, e deixei ela perto da brasa, na 1a grelha, enquanto soltava linguiça pros mortos de fome ( Fazer churras pra muleq de 18 anos, conte 500 gramas de carne pra cada).
A hora que nao dava mais pra nao tirar a Fraldinha, senao iam me comer, eu tirei a 1a, aumentei bem o braseiro, e dourei a peça, dando umas pinceladas de azeite e mostarda( 2o pote) . A mostarda vai fazendo uma crosta massa. A hora que a peça doura, eh so fatiar lelesk.
A Segunda, ficou mais tempo assando no aluminio, e claro, ficou mais gostosa. Tudo isso foi regado a muito pao com alho, itaipava e suco da vó.
100 conto
Vo fuma um crivo
Abs do Ogrão
Nao é que tudo o que eh bom pode melhorar ??????
Neste final de semana, mais uma vez, teve churrasco, acho que eh o 5o seguido...e eu venho trilhando uma história de superaçao na culinária Ogre....... final de semana passado eu fiz churrasco pra 50 santistas, achei que o povo da praia era Light, Fitness.....lêdo engano...mas essa ja eh outra história.
Neste fds, fiz churras pros meus filhos, la em Serra Negra, 10 Muleques, e uma mina..TODOS MUITO OGROS...Cerva + Carne = R$100,00
Eh mano, cem reais pra 11 negos, e neguinho nao passou fome naum. Em cidade pequena, depois das 20h fecha tudo, ai num da mais pra comprar nada decente, mas churrasqueiro que eh churrasqueiro, assa ate gato, né nao Palmeirense ?????
Como fazer:
Compre 1 engradado de Itaipava gelada - 50 Reais
Compre 2 Kg de linguiça da Marba ( Marbarata ) - 12 conto
Compre 2 peças de Fraldinha ( 10 pau o kilo ja ta demais) - 25 conto a 30 conto
2 potes de Mostarda Marba - 3 conto
1 rolo de pael aluminio - 2 conto
1 pote de Molho Ingles - 2 conto
30 paes - sei la quanto deu veio sei que tudo deu 100 conto
Umas 2 horas antes de fazer a Fraldinha, o que fiz eu, joguei as 2 peças num pote grande, joguei 1 pote de mostarda, meio pote de molho ingles, sal de cozinha e deixei descansando, umas 2 h como disse.
Embrulhei bem no papel aluminio, e deixei ela perto da brasa, na 1a grelha, enquanto soltava linguiça pros mortos de fome ( Fazer churras pra muleq de 18 anos, conte 500 gramas de carne pra cada).
A hora que nao dava mais pra nao tirar a Fraldinha, senao iam me comer, eu tirei a 1a, aumentei bem o braseiro, e dourei a peça, dando umas pinceladas de azeite e mostarda( 2o pote) . A mostarda vai fazendo uma crosta massa. A hora que a peça doura, eh so fatiar lelesk.
A Segunda, ficou mais tempo assando no aluminio, e claro, ficou mais gostosa. Tudo isso foi regado a muito pao com alho, itaipava e suco da vó.
100 conto
Vo fuma um crivo
Abs do Ogrão
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Goró da Vó
Quem não curte um chá da casa da vó?!...E se der uma calibrada com Vodka então?!
Assim: Ferva erva cidrera com água, feito o chá deixe geldar no freezer, mas nem esperer esfriar para por no freezer que isso é só conversa que estraga o eletrodomésticoi...Ai quando gelado, adicione Vodka a rodo, açucar, gelo e Limão...
Porção : Depende de quanto chá fizer, só isso....
Assim: Ferva erva cidrera com água, feito o chá deixe geldar no freezer, mas nem esperer esfriar para por no freezer que isso é só conversa que estraga o eletrodomésticoi...Ai quando gelado, adicione Vodka a rodo, açucar, gelo e Limão...
Porção : Depende de quanto chá fizer, só isso....
Molho de Alho pra Pão - 1 Ogro ou 10 pessoas
Aí çangue, que ogro que não curte comida banhada a muito alho? AInda mais se essa coisa for feita só de alho, ai fechou com a luz...
É assim: coloca meia xicara de leite, mas como não estamos no "Mais Você"(ainda bem) é leite até cobrir as helices do copo do liquidificador, uns 6 dentes de alho descascados....Ai você fecha o copo e bate na velocidade mais alta e vai adicionando óleo de cozinha devagar até engrossar...no final coloque sal...
Depois coloque ond quizer...
Porção : 10 Pães franceses
É assim: coloca meia xicara de leite, mas como não estamos no "Mais Você"(ainda bem) é leite até cobrir as helices do copo do liquidificador, uns 6 dentes de alho descascados....Ai você fecha o copo e bate na velocidade mais alta e vai adicionando óleo de cozinha devagar até engrossar...no final coloque sal...
Depois coloque ond quizer...
Porção : 10 Pães franceses
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Risoto de mulher ogre - Para 4 pessoas ou 2 ogros
Aê marmanjada, estou chegando por aqui pra colocar um toque feminino nesse blog e provar que é possível misturar ogrice e feminilidade numa receita ogre de mulher desejada como eu! Deixe-me apresentar sou Beatriz Ograntham.
Chego aqui com minhas mãozinhas delicadas (mas onde cabe uma porção razoável de bacon) para ensinar a vocês o risoto de fungi.
Ai vai chegar marmanjo dizendo: Pow véi o blog está perdendo a linha risoto lá é comida de ogro?
Explico: Nessa receita vai um tablete inteiro de manteiga, ela pode ser feita em míseros 40 minutos e você ainda pode adaptar com ingredientes de sobras ogras das suas comidas, então fica quieto, lê e mais tarde me agradeça!
O que você tem que ter em casa:
- 1 cebola grande
- Arroz tipo arbório (não vem com papo de viadagem, se não for assim não dá certo)
- 1 tablete de manteiga
- 1 porção tipo 3 mãos fechadas de fungi seco (pode substituir por linguiça, panceta, berinjela, tomate seco, carnes, palmito e outras coisas sólidas ogras que você come)
- caldo de carne
- 2 litros de água fervendo
- muito queijo parmesão ralado (o fresco fica bem melhor)
- Vinho tinto (pode ser do mais barato ou aquele guardado que você não tomou inteiro pra não assustar a catilanga que você levou pra casa)
Anotou bonito? Vamos lá sujar a mãozinha então.
Coloca metade da manteiga na panela espera derreter e joga a cebola picada, deixa subir aquele cheiro bom e até ela ficar assim com uma cor amarela. Jogue um copo e meio do arroz sem lavar mesmo, jogue um copo do vinho e sinta o cheiro quando acabar o cheiro do álcool evaporando, joga o fungi e começa a jogar o caldo.
Puta, não falei do caldo! A essa altura, você deve manter do lado da panela principal, outra leiterinha de água fervendo com dois tabletes de caldo de carne dentro, use uma concha para facilitar o seu serviço. Na primeira vez jogue umas 5 conchadas de caldo, e começa a mexer com a colher de pau. Depois quando secar o caldo (não espera grudar arroz no fundo locão!) joga mais umas 2 conchas, e vai fazendo isso e experimentando já que é um lariquento mesmo. Quando estiver mole mais dando uma prendidinha no dente ta pronto.
Agora chega a hora de impressionar a catilanga com uma frase de efeito. Encha o peito e diga: - Vou fazer o “mantecário”. Essa porra nada mais é do que desligar o fogo, jogar o resto da manteiga na panela, o queijo parmesão e fechar a tampa. Vai lá faz o bom menino, coloca a mesa e quando você terminar o “mantecário” está pronto.
Mexa tudo que está na panela e você tem um risoto dáora!
Pegou essa?! Comenta aí depois.
#Beijomeliga
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
CEIA DE NATAL/ANO NOVO
Mano, desiste.
Ranga o que tua avó fez. Nos nao temos saco para isso.
Vá comprar a cerveja e a Coca-Cola, e pare num bar enquanto tudo é preparado. Se voce ainda tem algo do seu 13o salario, passa numa padoca e compra uma torta.
Abraços!
Ranga o que tua avó fez. Nos nao temos saco para isso.
Vá comprar a cerveja e a Coca-Cola, e pare num bar enquanto tudo é preparado. Se voce ainda tem algo do seu 13o salario, passa numa padoca e compra uma torta.
Abraços!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Receita de nuggets acompanhado de molho estranho de nuggets (1 Ogro ou 2 pessoas)
Antes de qualquer coisa, gostaria de me apresentar. Meu nome é Pedrogro, e sou um cara estranho. Sim, estranho até para meus caros amigos ogros. O que acarreta em algumas vantagens. Não muitas, mas algumas. Por exemplo, a capacidade de desenvolver molhos bizarríssimos e que ficam bons.
Mas comentemos um pouco sobre nossa receita de nuggets e molho estranho. Sim caros colegas ogros. Molho estranho. Todo ogro sabe que existem coisas estranhas que são gostosas. Principalmente os ogros que não tem muito tempo pra cozinhar, e se alimentam com uma dieta rica em Doritos, como eu.
Só não sei se chamo essa sub-classe de ogro como OgroExpress, ou OgroFastfooder. Você deve conhecê-los. Aquele ogro que come 2 ou 3 sanduíches no McDonalds, e cuja dispensa é recheada primariamente por doritos, pringles, cheetos e similares.
Sou um desses. Mas existem vantagens em ser um desses OgroExpresses. Chega um ponto que você começa a enjoar de comer sempre as mesmas coisas com o mesmo gosto, e seu estômago ogro começa a reclamar e demandar por coisas novas. Não tenha a menor dúvida: o primeiro e felizardo ser vivo que experimentou Sundae de chocolate com batatas fritas, e descobriu que era bom, foi um Ogrofastfooder. Assim como o primeiro a experimentar doce-de-leite com pimenta do reino. Mas esse segundo não foi tão feliz.
Mas vamos à nossa receita.
Todo ogro já se familiarizou com o conceito de "nuggets". Isso mesmo. Aquela caixa que fica no seu congelador, à espera de um ogro esfomeado e sem tempo de cozinhar. Primeiro, comentarei pelos dois métodos básicos para preparo dos monoblocos concentrados de frango picado prensado.
Primeiro método de preparo:
Frito.
Não tem erro, caros ogros.
Pegue um montão de óleo, e jogue numa frigideira bem funda, e coloque direto na boca do fogão. Jogue um fósforo no óleo. Rasgue a caixa de nuggets, tomando cuidado para não arremessar os bichinhos por toda a cozinha. Coloque papéis absorventes num prato (mesmo ogros podem se engasgar com a quantidade de gordura de nuggets recém-fritos), e comece a prestar muita atenção no fósforo.
Quando o desgraçado do fósforo acender, e você tomar um susto ogríssimo, seu óleo está na temperatura ideal.
É só jogar os nuggets dentro do óleo, (cuidado que os primeiro tem o terrível hábito de explodir e espirrar óleo longe), esperar ficarem douradinhos, removê-los do contêiner, e jogar no prato com os papéis.
Pronto. Espere esfriar um pouco pra não queimar a boca ogra, e pode engolir. De preferência com o molho descrito mais à frente.
Segundo método de preparo:
Microondas. Sim, caros ogros, microondas. O objeto central da cozinha de todo Ogroexpress, adorado por muitos.
Basta espalhar os nuggets em um prato (um ogro bem organizado consegue colocar uma caixa inteira em um único prato), e jogar dentro do microondas por 3 a 5 minutos, dependendo do seu gosto. Com 5 minutos você obtém nuggets sequinhos. Com 3 minutos, a cobertura de farinha fica meio pastosa (minha preferência Ogrística).
Mas vamos ao ponto central da receita...
O molho estranho.
Acreditem em mim, quando você ler os ingredientes, provavelmente vai ficar com a maior cara de "olocovéi" que já vimos até hoje. Mas por mais esquisito que pareça, fica bom. O Próprio Guilherme Ogrodoy já aprovou essa receita, mesmo tendo ficado com cara de "olocovéi" enquanto eu preparava.
Todas as medidas a seguir são baseadas em relação ao pote onde você vai preparar o molho. Assim como medimos "dedos" no colarinho da cerveja, você medirá "dedos" no pote do seu molho. Entendeu?
Ingredientes:
1 dedo de Karo ou Mel
1 ou 2 dedos de Maionese
Entre 0,5 e 1 dedo de catchup.
Entre 1 e 2 dedos de mostarda.
5 batidas no fundo de uma garrafinha de molho inglês
1 batida no fundo de uma garrafinha de tabasco.
Existem algumas variações, como A substituição do Karo/Mel por 2 ou 3 colheres de açucar, a remoção da tabasco (para paladares mais afrescalhados) ou até mesmo inclusão de temperos mais exóticos, como Páprica (que até hoje não sei o que é), Curry (essa eu sei!), pimenta do reino, cheiro verde, dentre outros. Até hoje, praticamente tudo que eu joguei dentro desse molho pra "dar um toque especial" ficou bom pacas. Depois de fazer o original, faça suas próprias experiências, e refine o molho estranho à seu gosto.
Não tem erro pra preparar.
Coloque o Karo/Mel/Açúcar no potinho, a maionese, o catchup e a mostarda. É divertido esguichar o catchup e a mostarda dentro da maionese, tentando "esconder" ela com a pressão. Mas se for sua primeira vez fazendo o molho, não faça isso, que você pode perder a medida. Bata com um garfo muito rápido, e com muita força (o que não deve ser difícil se você é um ogro) até a mistura ficar homogênea.
Agora, adicione o molho inglês e a pimenta, e misture devagar (o que pode ser difícil se você é um ogro) senão voa molho inglês pra tudo que é lado.
A ordem na verdade não interessa, desde que você misture tudo muito bem. Eu prefiro misturar as coisas grossas antes, porquê posso usar violência, pra depois ser delicado com o molho inglês. Fica mais rápido. Se você jogar tudo e for misturar, vai ter que misturar tudo devagarinho o tempo todo, porquê o molho inglês e a pimenta demoram mais tempo pra "engrossar".
Depois que tiver batido tudo, lamba o garfo se for ogro, ou pingue um pouquinho nas costas da mão se não for, e prove pra ver se o molho está adequado.
Se estiver muito sem gosto, foi maionese demais, coloque mais catchup e mostarda. Se estiver doce demais, compense colocando mais mostarda. Se estiver picante demais, coloque um pouco de Karo ou Catchup a mais.
Pronto. Seu molho estranho está pronto.
E mesmo esse sendo um post longo pra baralho, garanto que um OgroExpress consegue fazer essa receita em 3 minutos. Junte isso ao tempo de 3 minutos para um nuggets de microondas com cobertura pastosa, e você consegue abastecer seu estômago ogro em 3 miutos mais o tempo de arrancar os blocos de frango empanados de dentro da caixa.
Sugestão para transportar e servir:
Para transportar, coloque o pote de molho em cima dos nuggets, e o garfo dentro do pote. Dessa forma, você consegue levar a comida e o molho em uma única mão, o que permite que você use a outra pra levar a bebida.
Sente-se em frente a televisão, e arraste uma mesinha pra perto.
Pronto. Alimente-se como um OgroExpress em menos de 5 minutos. Mesmo tendo demorado uns 15 pra ler esse post.
Obrigado,
Pedrogro
Mas comentemos um pouco sobre nossa receita de nuggets e molho estranho. Sim caros colegas ogros. Molho estranho. Todo ogro sabe que existem coisas estranhas que são gostosas. Principalmente os ogros que não tem muito tempo pra cozinhar, e se alimentam com uma dieta rica em Doritos, como eu.
Só não sei se chamo essa sub-classe de ogro como OgroExpress, ou OgroFastfooder. Você deve conhecê-los. Aquele ogro que come 2 ou 3 sanduíches no McDonalds, e cuja dispensa é recheada primariamente por doritos, pringles, cheetos e similares.
Sou um desses. Mas existem vantagens em ser um desses OgroExpresses. Chega um ponto que você começa a enjoar de comer sempre as mesmas coisas com o mesmo gosto, e seu estômago ogro começa a reclamar e demandar por coisas novas. Não tenha a menor dúvida: o primeiro e felizardo ser vivo que experimentou Sundae de chocolate com batatas fritas, e descobriu que era bom, foi um Ogrofastfooder. Assim como o primeiro a experimentar doce-de-leite com pimenta do reino. Mas esse segundo não foi tão feliz.
Mas vamos à nossa receita.
Todo ogro já se familiarizou com o conceito de "nuggets". Isso mesmo. Aquela caixa que fica no seu congelador, à espera de um ogro esfomeado e sem tempo de cozinhar. Primeiro, comentarei pelos dois métodos básicos para preparo dos monoblocos concentrados de frango picado prensado.
Primeiro método de preparo:
Frito.
Não tem erro, caros ogros.
Pegue um montão de óleo, e jogue numa frigideira bem funda, e coloque direto na boca do fogão. Jogue um fósforo no óleo. Rasgue a caixa de nuggets, tomando cuidado para não arremessar os bichinhos por toda a cozinha. Coloque papéis absorventes num prato (mesmo ogros podem se engasgar com a quantidade de gordura de nuggets recém-fritos), e comece a prestar muita atenção no fósforo.
Quando o desgraçado do fósforo acender, e você tomar um susto ogríssimo, seu óleo está na temperatura ideal.
É só jogar os nuggets dentro do óleo, (cuidado que os primeiro tem o terrível hábito de explodir e espirrar óleo longe), esperar ficarem douradinhos, removê-los do contêiner, e jogar no prato com os papéis.
Pronto. Espere esfriar um pouco pra não queimar a boca ogra, e pode engolir. De preferência com o molho descrito mais à frente.
Segundo método de preparo:
Microondas. Sim, caros ogros, microondas. O objeto central da cozinha de todo Ogroexpress, adorado por muitos.
Basta espalhar os nuggets em um prato (um ogro bem organizado consegue colocar uma caixa inteira em um único prato), e jogar dentro do microondas por 3 a 5 minutos, dependendo do seu gosto. Com 5 minutos você obtém nuggets sequinhos. Com 3 minutos, a cobertura de farinha fica meio pastosa (minha preferência Ogrística).
Mas vamos ao ponto central da receita...
O molho estranho.
Acreditem em mim, quando você ler os ingredientes, provavelmente vai ficar com a maior cara de "olocovéi" que já vimos até hoje. Mas por mais esquisito que pareça, fica bom. O Próprio Guilherme Ogrodoy já aprovou essa receita, mesmo tendo ficado com cara de "olocovéi" enquanto eu preparava.
Todas as medidas a seguir são baseadas em relação ao pote onde você vai preparar o molho. Assim como medimos "dedos" no colarinho da cerveja, você medirá "dedos" no pote do seu molho. Entendeu?
Ingredientes:
1 dedo de Karo ou Mel
1 ou 2 dedos de Maionese
Entre 0,5 e 1 dedo de catchup.
Entre 1 e 2 dedos de mostarda.
5 batidas no fundo de uma garrafinha de molho inglês
1 batida no fundo de uma garrafinha de tabasco.
Existem algumas variações, como A substituição do Karo/Mel por 2 ou 3 colheres de açucar, a remoção da tabasco (para paladares mais afrescalhados) ou até mesmo inclusão de temperos mais exóticos, como Páprica (que até hoje não sei o que é), Curry (essa eu sei!), pimenta do reino, cheiro verde, dentre outros. Até hoje, praticamente tudo que eu joguei dentro desse molho pra "dar um toque especial" ficou bom pacas. Depois de fazer o original, faça suas próprias experiências, e refine o molho estranho à seu gosto.
Não tem erro pra preparar.
Coloque o Karo/Mel/Açúcar no potinho, a maionese, o catchup e a mostarda. É divertido esguichar o catchup e a mostarda dentro da maionese, tentando "esconder" ela com a pressão. Mas se for sua primeira vez fazendo o molho, não faça isso, que você pode perder a medida. Bata com um garfo muito rápido, e com muita força (o que não deve ser difícil se você é um ogro) até a mistura ficar homogênea.
Agora, adicione o molho inglês e a pimenta, e misture devagar (o que pode ser difícil se você é um ogro) senão voa molho inglês pra tudo que é lado.
A ordem na verdade não interessa, desde que você misture tudo muito bem. Eu prefiro misturar as coisas grossas antes, porquê posso usar violência, pra depois ser delicado com o molho inglês. Fica mais rápido. Se você jogar tudo e for misturar, vai ter que misturar tudo devagarinho o tempo todo, porquê o molho inglês e a pimenta demoram mais tempo pra "engrossar".
Depois que tiver batido tudo, lamba o garfo se for ogro, ou pingue um pouquinho nas costas da mão se não for, e prove pra ver se o molho está adequado.
Se estiver muito sem gosto, foi maionese demais, coloque mais catchup e mostarda. Se estiver doce demais, compense colocando mais mostarda. Se estiver picante demais, coloque um pouco de Karo ou Catchup a mais.
Pronto. Seu molho estranho está pronto.
E mesmo esse sendo um post longo pra baralho, garanto que um OgroExpress consegue fazer essa receita em 3 minutos. Junte isso ao tempo de 3 minutos para um nuggets de microondas com cobertura pastosa, e você consegue abastecer seu estômago ogro em 3 miutos mais o tempo de arrancar os blocos de frango empanados de dentro da caixa.
Sugestão para transportar e servir:
Para transportar, coloque o pote de molho em cima dos nuggets, e o garfo dentro do pote. Dessa forma, você consegue levar a comida e o molho em uma única mão, o que permite que você use a outra pra levar a bebida.
Sente-se em frente a televisão, e arraste uma mesinha pra perto.
Pronto. Alimente-se como um OgroExpress em menos de 5 minutos. Mesmo tendo demorado uns 15 pra ler esse post.
Obrigado,
Pedrogro
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Molho tártaro Ogro (Para 1 ogro ou uma fotossintética) *não entendeu, leia o post "Personagens do churrasco"
É ogro internauta. Vamos a mais uma ogrorreceita e sua ogro-história.
Eis que no fim de semana, a familia Ogrodoy resolve fazer um flashback de antigos hábitos: fomos pescar. Juntamos as tralhas e eu, meu irmão (André Ogrodoy) e meu coroa Ogrodoy-mor) acordamos cedo no sábado (ô crueldade...) e fomos à um pesqueiro de tilápias em Paulínia, pertinho de Campinas, 90 km de São Paulo... Ficamos lá várias horas tomando cerveja e pescando e não pegamos merda nenhuma, só uma tilápia de pouco mais de 1 kg. Aí beleza, encheu o saco e fomos embora.
Antes de falar da receita propriamente dita, vamos falar sobre uma coisa bem ogra desse mundo: a limpeza do peixe. Todo pesqueiro tem um tiozão que fica limpando os peixes do pessoal que tá indo embora. E o procedimento é sinistro! Primeiro o cara abre um corte na parte de baixo do peixe da cabeça ao rabo, mete a mão lá dentro e tira aquilo que os caras chamam de
"barrigada". Acho que todo mundo imagina que algo que se chama "barrigada" não é exatamente apetitoso como a barriguina da Luana Piovani, né?
Pois é, trata-se das tripas do peixe. O fígado, o intestino, as coisas reprodutivas, umas artérias
perdidas, bexiga, que aliás, não é a mesma bexiga nossa não, ogro, que enche rapidinho quando estamos tomando cerveja em grandes quantidades e que nos deixa apertado de vontade de mijar. É a bexiga natatória, um troço que o peixe usa para mudar de profundidade quando a patroa chama para uma DR (Discussão de Relacionamento). É tipo uma bolha gosmenta que dá pra estourar! Dê isso para uma criança aprendiz de ogro que ela vai achar a coisa mais legal do mundo! As vezes até ficam uns moleques do lado do cara no pesqueiro esperando o tiozão dar a bexiga pra eles. Vc estoura, voa gosma na sua cara e sua mão fica melada de tripa de peixe. Devia ter jogo de estourar bexiga no Playstation. Ah, e como uma atitute ogro-sustentável, as vezes o pesqueiro reutiliza o resto das tripas pra fazer ração pra outros bichos ou pros próprios peixes mesmo. Que tal comer ração do fígado do seu avô, hein?
Enfim, vamos lá. Tá certo que carne vermelha é das coisas que mais nos faz ter vontade de viver. Devia ser usada como terapia de prevenção ao suicídio, mas um peixe bem feito é competitivo. O perna de colher de pau (bom cozinheiro, ogro...) deste blog é meu irmão, e eu não tem muito as manhas de fazer peixe não. Então pra temperar o peixe eu não inventei mto não,
e na verdade esta é mais uma receita de molho tártaro.
Ingredientes:
Para o peixe:
Aprox. 500 g de tilápia em postas
Limão
Sal
Farinha de rosca
Para o Molho tártaro:
3 colheres de sopa de maionese
1 tchotchada de mostarda
1 tchotchada de catchup
Louro em pó
Nozmoscada
Alho frito picado
Molho inglês
Meia Cebola picada
Azeite
Farofa temperada
No caso o tempero do peixe aqui foi básico: Limão e sal. Acho que isso preserva o sabor real do peixe. Cada espécietem o seu sabor e o da tilápia vale a pena preservar pq é muito bom. Apesar de que você pode jogar várias ervas no meio dacoisa e vai continuar daóra. Deixe uma horinha no tempero que já está suficiente. Empane na farinha de rosca e frite.
Enquanto o peixe frita, vá fazendo o molho tártaro. Apesar desse nome aparentemente neutro, o processo para fazer molho tártaro é deliciosamente ogro: Junte tudo e misture até ficar uma coisa homogênea. É rapidão. Só a cebola que eu deiuma fritadinha rápida no azeite antes pra dar aquele gostinho, mas sem fritar também deve ficar bom. Qdo ja estiver homogêneo, experimente. Se achar q falta algum tempero, adicione mais dele até chegar no ponto de sua preferência. Só tomacuidado com o louro pq o sabor dele é bem forte.
Qdo achei q tinha terminado de fazer, provei e até estava bom, mas achei q o molho tava meio liquido demais. A mostarda q usei não era mto pastosa e devo ter exagerado no molho inglês. Aí então, olhei para o pote de farofa temperada na minha frente, ele olhou pra mim e veio a ideia: Joguei farofa no bagulho. Vá jogando até achar o ponto de liga ideal. Eu deixei ela bem empapada, quase como um patê (eu disse quase, senão o título desse post seria "patê", não "molho tártaro"). E é só isso, tá feito! Acompanhado de uma cervejinha isso aqui fica coisa linda!!!
Se vc procurar por receitas de molho tártaro na internet, tem um monte e todas são meio parecidas e esta seria apenas mais uma não fosse a farofa temperada. Pode ser essas de supermercado mesmo, as da marca Yoki e Deusa são boas. Tive que adicionar um componente ogro na receita pra postá-la aqui, né?
Cumprimentos ogros,
Eis que no fim de semana, a familia Ogrodoy resolve fazer um flashback de antigos hábitos: fomos pescar. Juntamos as tralhas e eu, meu irmão (André Ogrodoy) e meu coroa Ogrodoy-mor) acordamos cedo no sábado (ô crueldade...) e fomos à um pesqueiro de tilápias em Paulínia, pertinho de Campinas, 90 km de São Paulo... Ficamos lá várias horas tomando cerveja e pescando e não pegamos merda nenhuma, só uma tilápia de pouco mais de 1 kg. Aí beleza, encheu o saco e fomos embora.
Antes de falar da receita propriamente dita, vamos falar sobre uma coisa bem ogra desse mundo: a limpeza do peixe. Todo pesqueiro tem um tiozão que fica limpando os peixes do pessoal que tá indo embora. E o procedimento é sinistro! Primeiro o cara abre um corte na parte de baixo do peixe da cabeça ao rabo, mete a mão lá dentro e tira aquilo que os caras chamam de
"barrigada". Acho que todo mundo imagina que algo que se chama "barrigada" não é exatamente apetitoso como a barriguina da Luana Piovani, né?
Pois é, trata-se das tripas do peixe. O fígado, o intestino, as coisas reprodutivas, umas artérias
perdidas, bexiga, que aliás, não é a mesma bexiga nossa não, ogro, que enche rapidinho quando estamos tomando cerveja em grandes quantidades e que nos deixa apertado de vontade de mijar. É a bexiga natatória, um troço que o peixe usa para mudar de profundidade quando a patroa chama para uma DR (Discussão de Relacionamento). É tipo uma bolha gosmenta que dá pra estourar! Dê isso para uma criança aprendiz de ogro que ela vai achar a coisa mais legal do mundo! As vezes até ficam uns moleques do lado do cara no pesqueiro esperando o tiozão dar a bexiga pra eles. Vc estoura, voa gosma na sua cara e sua mão fica melada de tripa de peixe. Devia ter jogo de estourar bexiga no Playstation. Ah, e como uma atitute ogro-sustentável, as vezes o pesqueiro reutiliza o resto das tripas pra fazer ração pra outros bichos ou pros próprios peixes mesmo. Que tal comer ração do fígado do seu avô, hein?
Enfim, vamos lá. Tá certo que carne vermelha é das coisas que mais nos faz ter vontade de viver. Devia ser usada como terapia de prevenção ao suicídio, mas um peixe bem feito é competitivo. O perna de colher de pau (bom cozinheiro, ogro...) deste blog é meu irmão, e eu não tem muito as manhas de fazer peixe não. Então pra temperar o peixe eu não inventei mto não,
e na verdade esta é mais uma receita de molho tártaro.
Ingredientes:
Para o peixe:
Aprox. 500 g de tilápia em postas
Limão
Sal
Farinha de rosca
Para o Molho tártaro:
3 colheres de sopa de maionese
1 tchotchada de mostarda
1 tchotchada de catchup
Louro em pó
Nozmoscada
Alho frito picado
Molho inglês
Meia Cebola picada
Azeite
Farofa temperada
No caso o tempero do peixe aqui foi básico: Limão e sal. Acho que isso preserva o sabor real do peixe. Cada espécietem o seu sabor e o da tilápia vale a pena preservar pq é muito bom. Apesar de que você pode jogar várias ervas no meio dacoisa e vai continuar daóra. Deixe uma horinha no tempero que já está suficiente. Empane na farinha de rosca e frite.
Enquanto o peixe frita, vá fazendo o molho tártaro. Apesar desse nome aparentemente neutro, o processo para fazer molho tártaro é deliciosamente ogro: Junte tudo e misture até ficar uma coisa homogênea. É rapidão. Só a cebola que eu deiuma fritadinha rápida no azeite antes pra dar aquele gostinho, mas sem fritar também deve ficar bom. Qdo ja estiver homogêneo, experimente. Se achar q falta algum tempero, adicione mais dele até chegar no ponto de sua preferência. Só tomacuidado com o louro pq o sabor dele é bem forte.
Qdo achei q tinha terminado de fazer, provei e até estava bom, mas achei q o molho tava meio liquido demais. A mostarda q usei não era mto pastosa e devo ter exagerado no molho inglês. Aí então, olhei para o pote de farofa temperada na minha frente, ele olhou pra mim e veio a ideia: Joguei farofa no bagulho. Vá jogando até achar o ponto de liga ideal. Eu deixei ela bem empapada, quase como um patê (eu disse quase, senão o título desse post seria "patê", não "molho tártaro"). E é só isso, tá feito! Acompanhado de uma cervejinha isso aqui fica coisa linda!!!
Se vc procurar por receitas de molho tártaro na internet, tem um monte e todas são meio parecidas e esta seria apenas mais uma não fosse a farofa temperada. Pode ser essas de supermercado mesmo, as da marca Yoki e Deusa são boas. Tive que adicionar um componente ogro na receita pra postá-la aqui, né?
Cumprimentos ogros,
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Rosbife da minha Mae - Um Legado de Ogritude
Pode zuar, receitinha da mamae e pa....mas esse rango eh simplesmente o melhor que ela faz, e eu pelo menos tento fazer igual.
Back in White
Boa noite meus amigos ogres, me desculpem pela falta de atualizacao que andou rolando por aqui. Estive de mudanca de Campinas para Sao Paulo, emprego novo, casa nova. Virei mais um engomadinho das ruas de Sao Paulo, quem diria...O que nao quer dizer que este blog ira acabar, nem perder a identidade, muito pelo contrario...agora vou ter de cozinhar direto, sem a moleza da casa do papai e da mamae, e muita coisa gordurosa vira por ai!!
sábado, 12 de setembro de 2009
Os Personagens do churrasco
A hora que terminei de escrever o post anterior, me dei conta que descrevi dois personagens típicos de um churrasco. O primeiro deles, o loser que escolhe peça de picanha de 2,5 Kg, e a segunda, a cativante e compreensiva gordelícia que rodeia a churrasqueira. Na verdade, se você parar pra pensar, existem diversos personagens num churrasco. Sempre presentes e mais previsíveis que novela das 6. Alguns merecem nosso respeito, outros não. lembrando que uma pessoa pode desempenhar o papel de mais de um personagem ao mesmo tempo. Aqui vão eles:
Churrasqueiro - Se você teve o trabalho de entrar neste blog, provavelmente este é você: o nobre homem (pelo menos eu nunca vi mulher churrasqueira...) que abdica da mesa de truco, da brisa fresca e não poluída a beira da piscina (pq depois do churrasco o nariz do churrasqueiro fica soltando um ranho preto por uns 2 dias...), do futebol e etc. Tudo isso em nome da execução da mais nobre e bela arte: O Churrasco. Exige em troca apenas o refil de seu copo e o reconhecimento do trabalho bem executado.
Gente boa voluntário - Esse é aquele cara (infelizmente, geralmente homem também...) gente boa que curte uma carne, curte ajudar, mas nem sempre tem as manhas da coisa. Aí o cara corta a carne pronta, serve os churrascandos, enche seu copo, poe coração no espeto. Dê um bombril e sabão para essa pessoa que ela fará maravilhas com uma grelha suja. Muitas vezes o cara realmente tem a manha da coisa e assume o segundo turno na churrasqueira, tornando-se assim o Churrasqueiro, que por sua vez, torna-se o gente boa voluntário.
Palpiteiro - Esse é aquele cara que com frequência chega até o churrasqueiro, que centraliza toda a operação, dando palpite. "Essa carne aí já num tá boa, não?", "Você não vai furar essa linguiça não?", "Esse frango não tá mto alto?", "Esse fogo não está mto forte?", "Já não tá na hora de tirar essa carne do aluminio?" e "Esse bife não tá mto grosso?" são frases típicas deste personagem.
Curioso - Oposto do palpiteiro. "Pq essa carne aí ainda num tá boa?", "Pq você não vai furar essa linguiça?", "Pq esse frango tá tão alto?", "Pq esse fogo está tão forte?", "Por que essa carne está no aluminio?" e "Por que o bife tem que ser tão grosso?" e "Você gosta mesmo de ficar aí?" são frases típicas deste personagem. Geralmente é molecada que está se iniciando na arte do preparo de animais mortos. Frequentemente são também o gente boa. Não são figuras odiáveis e este é o primeiro passo para se tornar um bom Churrasqueiro.
Frentista - Frequentemente este papel é exercido pelo gente boa. Trata-se do sujeito que te abastece com álcool, pois as vezes o bicho pega, e o churrasqueiro não tem tempo de ficar indo até o isopor pegar mais cerveja.
Fura-linguiça - Esta é uma das figuras mais odiáveis de um churrasco. Um dos maiores inimigos do churrasqueiro. Este personagem transgride a hierarquia do churrasco ao inadvertidamente e indiscriminadamente se intrometer e furar as linguiças. Esta é, aliás, uma das maiores lendas do churrasco: furar a linguiça. Não se faz isso pois o óleo dela frita a linguiça por dentro e não a deixa ressecada.
Gordelícia - Figuras incríveis. Geralmente durante um churrasco, associamos gordura a uma coisa boa. E como a certa altura você já pode estar meio alto, a régua abaixa, transformando esses quitutes no alvo da vez. Apreciadoras de carne mal-passada e muito sinceras em seus elogios, as gordelicias dao bola pro Churrasqueiro e podem prover um pós-churrasco prolífico. Ela vai te retribuir em caricias, o que voce forneceu para seu estomago.
Fotossintética - Aquela mina que chega no churras e simplesmente não come. Resiste bravamente às tentações da carne. Diz a lenda que se alimentam de luz. Algo que simplesmente está além da compreensão deste que vos escreve. Pelo menos, com frequência são moçoilas que esbanjam simetria e embelezam o ambiente.
Vegetarianos - Trazem seu queijo coalho ( somos a favor porque eh bom e caro ), comem cebola pura e acabam com o vinagrete. Invadem sua churrasqueira com receitas sem graça, de gosto duvidavel.
DJ - Nao entende MESMO nada de churrasco. Coloca música eletronica, quando tudo o que voce quer eh ver uma maminha pulando e uma picanha sambando.
Maravilhado - Debruça em cima da tábua, fica elogiando pra caramba. Entra em estado "alfa" e atinge o Nirvana. Nao ajuda, mas tambem nao atrapalha. Nao se interessa em saber como aquilo tudo foi preparado, mas massageia o ego do Churrasqueiro.
Crítico - Necessário para a manutençao da humildade do Churrasqueiro. Diferentemente do palpiteiro, pode colocar criticas construtivas e ajudar no controle de qualidade do produto.
Anti-cristo - gosta de carne bem passada. Persona non-grata.
Loser - compra picanha de 2,5 kg, carvao molhado e cerveja quadrada.
O ruim - Aquele magro desgraçado que come pra caralho e não engorda.
O bom - Aquele gordo desgraçado que come pra caralho, e engorda.
VIP - Transgressor que se acha no direito de reservar um bife especifico da grelha. Pecador que tenta escalar o nobre Churrasqueiro como guarda de seu escolhido pedaço de carne.
Bar man - Nao sabe nada de "Deitar o gato na grelha", mas sabe tudo de goró. 3o na ordem de merecimento de respeito da área da churraca.
Atrasado - "Pô mano, voce ja serviu aquela fraldinha? nem comi, porque voce nao me chamou ??......." ( Perdeu, playboy )
Garçom - Don Juan que pega seu produto e vai fazer graça com as gatas. Se aproveita do seu skill, mas desova o produto.eu
Daniel Rodrigues acrescentou um ser que eu havia me esquecido, talvez porque de uns tempos pra ca eu tenha me tornado ameacador com uma faca na mao em frente a minha churrasqueira.
Vira-Bifes - Maior amigo do Fura-Linguica, maiores inimigos do churrasqueiro. Aquele cara que pega um garfo sujo de maionese quando voce vai ao banheiro, e faz AQUELA bagunca na distribuicao logica dos bifes. Coloca picanha debaixo de coisa que pinga alho e etc, e mistura o que voce ja selou com o que ta cru. RACUMIN NO BIFE DELES!
Se nos esquecemos de algum personagem clássico, ou de tecer algum comentario maldoso, favor comentar :
Churrasqueiro - Se você teve o trabalho de entrar neste blog, provavelmente este é você: o nobre homem (pelo menos eu nunca vi mulher churrasqueira...) que abdica da mesa de truco, da brisa fresca e não poluída a beira da piscina (pq depois do churrasco o nariz do churrasqueiro fica soltando um ranho preto por uns 2 dias...), do futebol e etc. Tudo isso em nome da execução da mais nobre e bela arte: O Churrasco. Exige em troca apenas o refil de seu copo e o reconhecimento do trabalho bem executado.
Gente boa voluntário - Esse é aquele cara (infelizmente, geralmente homem também...) gente boa que curte uma carne, curte ajudar, mas nem sempre tem as manhas da coisa. Aí o cara corta a carne pronta, serve os churrascandos, enche seu copo, poe coração no espeto. Dê um bombril e sabão para essa pessoa que ela fará maravilhas com uma grelha suja. Muitas vezes o cara realmente tem a manha da coisa e assume o segundo turno na churrasqueira, tornando-se assim o Churrasqueiro, que por sua vez, torna-se o gente boa voluntário.
Palpiteiro - Esse é aquele cara que com frequência chega até o churrasqueiro, que centraliza toda a operação, dando palpite. "Essa carne aí já num tá boa, não?", "Você não vai furar essa linguiça não?", "Esse frango não tá mto alto?", "Esse fogo não está mto forte?", "Já não tá na hora de tirar essa carne do aluminio?" e "Esse bife não tá mto grosso?" são frases típicas deste personagem.
Curioso - Oposto do palpiteiro. "Pq essa carne aí ainda num tá boa?", "Pq você não vai furar essa linguiça?", "Pq esse frango tá tão alto?", "Pq esse fogo está tão forte?", "Por que essa carne está no aluminio?" e "Por que o bife tem que ser tão grosso?" e "Você gosta mesmo de ficar aí?" são frases típicas deste personagem. Geralmente é molecada que está se iniciando na arte do preparo de animais mortos. Frequentemente são também o gente boa. Não são figuras odiáveis e este é o primeiro passo para se tornar um bom Churrasqueiro.
Frentista - Frequentemente este papel é exercido pelo gente boa. Trata-se do sujeito que te abastece com álcool, pois as vezes o bicho pega, e o churrasqueiro não tem tempo de ficar indo até o isopor pegar mais cerveja.
Fura-linguiça - Esta é uma das figuras mais odiáveis de um churrasco. Um dos maiores inimigos do churrasqueiro. Este personagem transgride a hierarquia do churrasco ao inadvertidamente e indiscriminadamente se intrometer e furar as linguiças. Esta é, aliás, uma das maiores lendas do churrasco: furar a linguiça. Não se faz isso pois o óleo dela frita a linguiça por dentro e não a deixa ressecada.
Gordelícia - Figuras incríveis. Geralmente durante um churrasco, associamos gordura a uma coisa boa. E como a certa altura você já pode estar meio alto, a régua abaixa, transformando esses quitutes no alvo da vez. Apreciadoras de carne mal-passada e muito sinceras em seus elogios, as gordelicias dao bola pro Churrasqueiro e podem prover um pós-churrasco prolífico. Ela vai te retribuir em caricias, o que voce forneceu para seu estomago.
Fotossintética - Aquela mina que chega no churras e simplesmente não come. Resiste bravamente às tentações da carne. Diz a lenda que se alimentam de luz. Algo que simplesmente está além da compreensão deste que vos escreve. Pelo menos, com frequência são moçoilas que esbanjam simetria e embelezam o ambiente.
Vegetarianos - Trazem seu queijo coalho ( somos a favor porque eh bom e caro ), comem cebola pura e acabam com o vinagrete. Invadem sua churrasqueira com receitas sem graça, de gosto duvidavel.
DJ - Nao entende MESMO nada de churrasco. Coloca música eletronica, quando tudo o que voce quer eh ver uma maminha pulando e uma picanha sambando.
Maravilhado - Debruça em cima da tábua, fica elogiando pra caramba. Entra em estado "alfa" e atinge o Nirvana. Nao ajuda, mas tambem nao atrapalha. Nao se interessa em saber como aquilo tudo foi preparado, mas massageia o ego do Churrasqueiro.
Crítico - Necessário para a manutençao da humildade do Churrasqueiro. Diferentemente do palpiteiro, pode colocar criticas construtivas e ajudar no controle de qualidade do produto.
Anti-cristo - gosta de carne bem passada. Persona non-grata.
Loser - compra picanha de 2,5 kg, carvao molhado e cerveja quadrada.
O ruim - Aquele magro desgraçado que come pra caralho e não engorda.
O bom - Aquele gordo desgraçado que come pra caralho, e engorda.
VIP - Transgressor que se acha no direito de reservar um bife especifico da grelha. Pecador que tenta escalar o nobre Churrasqueiro como guarda de seu escolhido pedaço de carne.
Bar man - Nao sabe nada de "Deitar o gato na grelha", mas sabe tudo de goró. 3o na ordem de merecimento de respeito da área da churraca.
Atrasado - "Pô mano, voce ja serviu aquela fraldinha? nem comi, porque voce nao me chamou ??......." ( Perdeu, playboy )
Garçom - Don Juan que pega seu produto e vai fazer graça com as gatas. Se aproveita do seu skill, mas desova o produto.eu
Daniel Rodrigues acrescentou um ser que eu havia me esquecido, talvez porque de uns tempos pra ca eu tenha me tornado ameacador com uma faca na mao em frente a minha churrasqueira.
Vira-Bifes - Maior amigo do Fura-Linguica, maiores inimigos do churrasqueiro. Aquele cara que pega um garfo sujo de maionese quando voce vai ao banheiro, e faz AQUELA bagunca na distribuicao logica dos bifes. Coloca picanha debaixo de coisa que pinga alho e etc, e mistura o que voce ja selou com o que ta cru. RACUMIN NO BIFE DELES!
Se nos esquecemos de algum personagem clássico, ou de tecer algum comentario maldoso, favor comentar :
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Aula - Como escolher, e entender uma picanha
Sabe quando vamos ao supermercado com uma galera para fazer as compras para um churrasco e chega aquele(a) amigo(a) e pega aquela peça "bunita" de picanha de 2,5 Kg e ainda fala: "Olha que beleza!"? Sabe... Sabe sim.... Tanto sabe que nessas horas até sua ponte de safena de que você tanto se orgulha fica envergonhada, e aí você não resiste, discorda e dá umas breves dicas sobre como escolher uma picanha, que infelizmente nem sempre são ouvidas... Pobres não-adoradores-de-carne-vermelha...
Pois então, o video abaixo dá ótimas dicas sobre como escolher uma boa picanha. 8 minutos de puro aprendizado que vão fazer aquela gordelícia que você tá de olho se derreter por você. Junto com a capa de gordura... da picanha, não dela.
AULA DE PICANHA
Pois então, o video abaixo dá ótimas dicas sobre como escolher uma boa picanha. 8 minutos de puro aprendizado que vão fazer aquela gordelícia que você tá de olho se derreter por você. Junto com a capa de gordura... da picanha, não dela.
AULA DE PICANHA
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Carvao ruim, como driblar este problema ?
Recentemente lendo o post do nosso seguidor e mestre churrasqueiro dos bons, Daniel Rodrigues, me lembrei de uma tática aprendida na Argentina para driblar a necessidade de grandes quantidades de carvao, ou ate mesmo a necessidade de se usar carvao ( fim de churras, carvao acabou, bateu aquela fome de bebado, tah ai a soluçao ) . O problema generalizado é relatado por ele no post : Carvao é um saco.
Carvao esta mesmo cada vez pior, e mais caro, principalmente nos supermercados. O cara sabe que vc nao vai ficar dando role atras de carvao mais barato, voce ja esta ali, ja gastou horrores em cerveja e carne, e mais 20 conto de carvao ruim nao vai te tirar muito do sério.
Pois bem, estive ha uns 2 meses na Argentina, peguei gripe suina, fui na bombonera, fui nas baladas, comi a melhor carne da minha vida em Puerto Madero, e tambem aprendi a fazer o churrasco argentino dos muito lok. Churrasco caseiro, que nada tem a ver com o que comemos em churrascarias e restaurantes.
Mano, na boa, nosso churras eh bem mais gostoso, porque os argentinos so fazem churrasco de carne de 2a, e nao costumam comer carne de 1a em churrascos informais. O cara que fez o churras era o melhor churrasqueiro da galera, o meu grande amigo torcedor do Estudiantes, Agustin Marquis. Segue foto do boludo:
Vejam que a churca do cara tem 2 andares, e ele segura uma pá. Pois bem, fomos ao supermercado, e vi este cidadao comprar um saco de 1 KG de carvao!!!!! ( Se tem saco de 1 kg de carvao, é porque eles seguem a risca o procedimento abaixo....). Desacreditei véi. Mas, nao falei nada, queria ver no que ia dar aquilo. No caminho de volta, que foi o mesmo de ida, Agustin tinha visto um estrado de cama jogado na rua. Paramos, quebramos o estrado inteiro em ripas e levamos pra casa. Nesse andar de baixo ele mistura carvao com madeira e toca fogo, e vai beber cerva, ou Fernet Cola. Assim que a madeira vira brasa, ele sobe a brasa pro andar superior e gasta incriveis 2 pesos ( +- 1 real ) com carvao. Estive testando a soluçao em casa, e com uma churrasqueira brasilian style, e funciona muito bem!! A manha é a seguinte, 30 minutos antes de voce pensar em "deitar o bife" jogue uns tocos de madeira e meta fogo, com uma ou 2 pedrinhas de carvao pra manter o fogo. Isso vai tirar o cheiro forte que a madeira iria mandar pra carne.
Se voce gosta de fazer umas carnes embrulhadas no aluminio, que exigem muito carvao e muito tempo de preparo, seus problemas acabaram, pode jogar pro alto da churca mesmo com a madeira ainda soltando fumaça, pois esse gosto nao vai ser passado pra carne. Essa madeira em brasa dura muito mais que o carvao, e num lugar onde tem lixo pra todo lado, achar um estrado nao vai ser problema nenhum!
Abs
Carvao esta mesmo cada vez pior, e mais caro, principalmente nos supermercados. O cara sabe que vc nao vai ficar dando role atras de carvao mais barato, voce ja esta ali, ja gastou horrores em cerveja e carne, e mais 20 conto de carvao ruim nao vai te tirar muito do sério.
Pois bem, estive ha uns 2 meses na Argentina, peguei gripe suina, fui na bombonera, fui nas baladas, comi a melhor carne da minha vida em Puerto Madero, e tambem aprendi a fazer o churrasco argentino dos muito lok. Churrasco caseiro, que nada tem a ver com o que comemos em churrascarias e restaurantes.
Mano, na boa, nosso churras eh bem mais gostoso, porque os argentinos so fazem churrasco de carne de 2a, e nao costumam comer carne de 1a em churrascos informais. O cara que fez o churras era o melhor churrasqueiro da galera, o meu grande amigo torcedor do Estudiantes, Agustin Marquis. Segue foto do boludo:
Vejam que a churca do cara tem 2 andares, e ele segura uma pá. Pois bem, fomos ao supermercado, e vi este cidadao comprar um saco de 1 KG de carvao!!!!! ( Se tem saco de 1 kg de carvao, é porque eles seguem a risca o procedimento abaixo....). Desacreditei véi. Mas, nao falei nada, queria ver no que ia dar aquilo. No caminho de volta, que foi o mesmo de ida, Agustin tinha visto um estrado de cama jogado na rua. Paramos, quebramos o estrado inteiro em ripas e levamos pra casa. Nesse andar de baixo ele mistura carvao com madeira e toca fogo, e vai beber cerva, ou Fernet Cola. Assim que a madeira vira brasa, ele sobe a brasa pro andar superior e gasta incriveis 2 pesos ( +- 1 real ) com carvao. Estive testando a soluçao em casa, e com uma churrasqueira brasilian style, e funciona muito bem!! A manha é a seguinte, 30 minutos antes de voce pensar em "deitar o bife" jogue uns tocos de madeira e meta fogo, com uma ou 2 pedrinhas de carvao pra manter o fogo. Isso vai tirar o cheiro forte que a madeira iria mandar pra carne.
Se voce gosta de fazer umas carnes embrulhadas no aluminio, que exigem muito carvao e muito tempo de preparo, seus problemas acabaram, pode jogar pro alto da churca mesmo com a madeira ainda soltando fumaça, pois esse gosto nao vai ser passado pra carne. Essa madeira em brasa dura muito mais que o carvao, e num lugar onde tem lixo pra todo lado, achar um estrado nao vai ser problema nenhum!
Abs
sábado, 5 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Picanha Invertida ( 3 ogros ou 6 pessoas )
Receita famosa essa neh ? Na minha opinião-ogra ( ou ogra-opiniao ), essa receita é meio perigosa de ser feita, voce pode endurecer uma bela peça de picanha....mas se cortar e inverter certinho, fica uma beleza.
Rico em gorduras, sal, calorias e colesterol ruim, este prato é perfeito para satisfazer seu apetite ogro e fornecer belas placas de gordura para suas coronárias. Sirva em fatias, acompanhada de uma Brahma, ou Heineken bem geladas.
Ingredientes :
1 pç de Picanha ( De 0,9 kg a 1,2 kg )
1 Pedaço de 300 gramas de provolone ( compra um provolone bom, vai mano..)
1 pedaço de 100 gramas de bacon
Sal grosso
1 rolo de linha de costura
1 agulha de costura
1 mulher ( de preferencia uma que ja seja avó )
A peça de picanha tem o cormato de um cone, imagine um cone daqueles que vc roubava da CET, do DER ou da SETRANSP.
Pois bem, pegue a peça de picanha, dê uma pequena desbastada na capa de gordura...nao para ficar light, mas para poder inverter numa boa. Pegue uma faca bem afiada, e na parte da base do cone, bem centralizado, enfie a faca até 3/4 do comprimento da peça. Meça o tamanho da faca em relaçao à picanha antes de furar, e veja ate onde voce deve ir. Abra um corte pra fazer uma fenda na peça. Eu nao tenho outra maneira de descrever como esse corte deve se assemelhar, alem desta: uma vagina.
Dentro deste corte, vai caber a sua mao quase inteira. Enfie a mao, e belisque la no fundo da peça. Puxe para trás, invertendo o bife. A gordura vai ficar pra parte de dentro, e a carne, pro lado de fora. é bem louco. Shreckão, muito recomendado que vc assista esse video, o cara é mestre, mas nao deixa copiar o video dele, tornando-o mestre dos imbecis, mas ele faz bem feito ( ambos os papeis )
http://www.youtube.com/watch?v=8XNKZNsdV84
Recheie esse buraco com quadradinhos de provolone e tirinhas de bacon, recheie como um bom ogro. Acione a sua avó, sua mae, ou, se vc for uma cara de sorte, sua namorada que saiba costurar. Feche a fenda com agulha e linha de costura, BEM FECHADO, pro provolone nao vazar.
Asse a peça da maneira que lhe for conveniente. Se quiser fechar num papel aluminio, coloque pouco sal por cima, e feche. Deixe por um bom tempo na parte alta da churrasqueira, depois de 2 horas, tire do aluminio, e doure. Ou, jogue um bom tanto de sal grosso por cima da peça, e manda pra brasa. Vai virando ate voce ver que tah no ponto que lhe agrada.
A correta execuçao desta tarefa acima descrita, irá consagra-lo como um especialista no assunto. Vale a pena o risco.
Abraxxxx
Rico em gorduras, sal, calorias e colesterol ruim, este prato é perfeito para satisfazer seu apetite ogro e fornecer belas placas de gordura para suas coronárias. Sirva em fatias, acompanhada de uma Brahma, ou Heineken bem geladas.
Ingredientes :
1 pç de Picanha ( De 0,9 kg a 1,2 kg )
1 Pedaço de 300 gramas de provolone ( compra um provolone bom, vai mano..)
1 pedaço de 100 gramas de bacon
Sal grosso
1 rolo de linha de costura
1 agulha de costura
1 mulher ( de preferencia uma que ja seja avó )
A peça de picanha tem o cormato de um cone, imagine um cone daqueles que vc roubava da CET, do DER ou da SETRANSP.
Pois bem, pegue a peça de picanha, dê uma pequena desbastada na capa de gordura...nao para ficar light, mas para poder inverter numa boa. Pegue uma faca bem afiada, e na parte da base do cone, bem centralizado, enfie a faca até 3/4 do comprimento da peça. Meça o tamanho da faca em relaçao à picanha antes de furar, e veja ate onde voce deve ir. Abra um corte pra fazer uma fenda na peça. Eu nao tenho outra maneira de descrever como esse corte deve se assemelhar, alem desta: uma vagina.
Dentro deste corte, vai caber a sua mao quase inteira. Enfie a mao, e belisque la no fundo da peça. Puxe para trás, invertendo o bife. A gordura vai ficar pra parte de dentro, e a carne, pro lado de fora. é bem louco. Shreckão, muito recomendado que vc assista esse video, o cara é mestre, mas nao deixa copiar o video dele, tornando-o mestre dos imbecis, mas ele faz bem feito ( ambos os papeis )
http://www.youtube.com/watch?v=8XNKZNsdV84
Recheie esse buraco com quadradinhos de provolone e tirinhas de bacon, recheie como um bom ogro. Acione a sua avó, sua mae, ou, se vc for uma cara de sorte, sua namorada que saiba costurar. Feche a fenda com agulha e linha de costura, BEM FECHADO, pro provolone nao vazar.
Asse a peça da maneira que lhe for conveniente. Se quiser fechar num papel aluminio, coloque pouco sal por cima, e feche. Deixe por um bom tempo na parte alta da churrasqueira, depois de 2 horas, tire do aluminio, e doure. Ou, jogue um bom tanto de sal grosso por cima da peça, e manda pra brasa. Vai virando ate voce ver que tah no ponto que lhe agrada.
A correta execuçao desta tarefa acima descrita, irá consagra-lo como um especialista no assunto. Vale a pena o risco.
Abraxxxx
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Bacon is good for me!!!
Tiram tudo do Ogrinho, balas, spray de queijo, porcarias em geral. Olhem a reaçao desse demonio quando lhe tiram o Bacon.
sábado, 29 de agosto de 2009
Coca Cola com limão (2 Ogros, nenhuma pessoa)
Ingredientes:
2 Litros de Coca Cola
1 Litro de suco de limão
30 pedras de gelo
Preparo:
Numa caneca de 1 litro jogue 1/4 de `suco de limao, cubra com gelo ate a boca e coloque a Coca Cola bem devegar ate encher.
Sirva com todas as receitas desse blog.
Pq é aquela coisa: não é pq vc é ogro que você escapa das leis da física. Quer encher o bucho de carne, pimentão, esfiha do habib's, amendoim, feijoada, entre outras comidas mais difíceis de digerir que uma pedra e passar impune? Às vezes até rola, às vezes não e aí você fica morgando no sofá em frente à televisão engordando e com má digestão. E é pra evitar tudo isso que entra esse liquido escuro maravilhoso, uma das maiores invenções da humanidade juntamente com a roda e o ar condicionado: Coca cola. Mistura um limãozinho que tanto nos acompanha em diversas jornadas gastronômicas nessa vida que o Poder Digestivo da mistura fica coisa linda.
Além, é claro, de ser bom pra caralho.
Falow!
2 Litros de Coca Cola
1 Litro de suco de limão
30 pedras de gelo
Preparo:
Numa caneca de 1 litro jogue 1/4 de `suco de limao, cubra com gelo ate a boca e coloque a Coca Cola bem devegar ate encher.
Sirva com todas as receitas desse blog.
Pq é aquela coisa: não é pq vc é ogro que você escapa das leis da física. Quer encher o bucho de carne, pimentão, esfiha do habib's, amendoim, feijoada, entre outras comidas mais difíceis de digerir que uma pedra e passar impune? Às vezes até rola, às vezes não e aí você fica morgando no sofá em frente à televisão engordando e com má digestão. E é pra evitar tudo isso que entra esse liquido escuro maravilhoso, uma das maiores invenções da humanidade juntamente com a roda e o ar condicionado: Coca cola. Mistura um limãozinho que tanto nos acompanha em diversas jornadas gastronômicas nessa vida que o Poder Digestivo da mistura fica coisa linda.
Além, é claro, de ser bom pra caralho.
Falow!
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
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