Ética Ogre - Pequena introduçao

Para que ninguém ache tudo isso aqui caótico e sem explicação, segue abaixo o nosso método de trabalho, o qual mostrará que as coisas aqui são caóticas mesmo e não há nada que vc possa fazer a respeito, mas pelo menos tem explicação.
Em primeiro lugar, saia no fim de semana, beba, se estrague, se canse, escolha uma das mulheres dentre as que te deram bola, transe com ela, volte pra casa, tire o tênis, durma. Depois acorde no dia seguinte as duas da tarde, horário em que vc já deverá estar com fome, sede, dor de cabeça, ressaca e, consequentemente, mau-humor. Para a sede: beba água. Para a dor de cabeça: tome uma aspirina. Para a fome e mau-humor: coma. Aliás, esta é a função social deste blog: aumentar a qualidade de vida dos ogros famintos que sabem ler. E se vc está lendo isso, vc é um deles (dos nossos...).
Feito td isso, dirija-se a cozinha (se ainda não o tiver feito, seu larica...), cheque a geladeira, a despensa, os temperos, o freezer, o(a) vizinho(a), e o lixo. Veja os materiais que você tem em mãos (materiais "em estômago" não são reutilizáveis) e cheque o mais importante: a sua consciência ogra. Sente-se, relaxe e pergunte para si mesmo: "O que eu quero comer hoje?". Em seguida, se com o que vc tiver em mãos não for suficiente para saciar suas vontades, novamente volte à sua consciência ogra com nova indagação: "O que meu dinheiro permite que eu coma hoje?" Após uma longa e criteriosa análise que leve em consideração as respostas para essas duas perguntas e que não deve demorar mais do que 3 segundos para ser concluída, acorde o ogro que tá mais estragado e dirijam-se ao supermercado.
No supermercado, dê preferência ao que for hipertensivo e/ou hipercolesterolêmico e/ou hiperglicêmico e saboroso, ou seja, basicamente aquilo que tem muita gordura e carboidrato. Carne vermelha, macarrão, frango, queijo, calabreza, salame, pernil, lombo, linguiça, panceta, bacon... Ah o Bacon... O Porco, aliás, é um animal sagrado para este blog, a gente só não é contra matá-los para fazer comida. Entretanto, há mtas outras coisas que podem ser consideradas mesmo tendo a desvantagem de não fazer tão mal a saúde, e que os autores-ogro (ou ogro-autores?) deste blog gostam muito, como: Pimentão, batata, limão, cebola, brócolis, tomate e o molho dele, milho, palmito, alguns peixes, vinagrente, brócolis, entre outros. Quanto aos temperos, aqui vai longe, vale qualquer coisa... Azeite, molho inglês, alho, salsa, cebolinha, alecrim, curry, cebola, shoyu, caldos de carne e de galinha, pimenta do reino, ou qualquer outra coisa q eu não estou com vontade de lembrar ou escrever. Vá a seção de temperos do supermercado e novamente faça o procedimento de consulta a consciência ogra.
Volte pra casa, faça 2 litros de suco de laranja por ogro e comece a fazer o seu rango. Sempre regado a muita intolerância, grosseria, insultos gratuitos e piadas sujas.
Ao terminar, faça um prato de pelo menos 1 kg, coma-o assistindo um filme com pelo menos 100 mortes e comece a pensar no rango seguinte.
As comidas que serão aqui apresentadas terão sido feitas desta maneira. E não estamos exatamente preocupados nem com exatidão, nem com vc (afinal, somos ogros), então não nos preocuparemos mto em escrever tudo direitinho. Será de acordo como foi o processo todo... ou seja: caótico e calórico. Se vc quiser algo mais organizado procure o site da Ana Maria Braga e faça um bordado.

Cumprimentos ogros

Guilherme Ogrodoy